Uglee archív

Hogy mekkora egy tetves ócskafosgeci szarparaszttakony faszköcsögbaszás picsafosköszörű ez az Office 2007!!!!!!!

Az isten bassza szájba azt a faszt, aki kitalálta, de tényleg. Hogy mi a büdös fasznak kellett szétkúrni a Microsoft egyetlen jól működő termékét?

Kezdjük azzal, hogy még egy 3 éves gyerek is előnyben van azzal szemben, aki frankón megtanulta használni a wordöt meg az excelt, mert menü az nincs, van viszont sok gomb, amiket nyomkodni kell, aztán az isten fasza se tudja, mi történik. Persze azonnal szreztem hozzá klasszikus menüt, de alapvető dolgok hiányoznak belőle. Például a grafikus kijelölő-kurzor. Ha valaki tudja, hol van, azonnal mondja meg, mert szanaszétbasz az ideg.

Adott egy feladat, excelbe kell beraknom mondjuk 120 képet egymás alá. Az Office minden eddigi verziója azt csinálta, hogy átlósan jbbra lefelé berakta a képeket szép sorban, ami szintén idegesítő, mert mi a faszért nem tudja egymás alá, de ott legalább vízszintesen egy cellányi ugrás volt két kép között. Most nem. Most úgy 5-6 képenként van egy vízszintes cellányi váltás, úgyhogy egy egyszerű makrót sem tudok írni arra, hogy egymás alá kerüljenek. Arról nem beszélve, hogy ha úgy döntök, hogy mindegyik kép legyen mondjuk 20%-kal kisebb, akkor eddig a grafikus kurzort áthúztam az összes képen, és ki voltak jelölve a képek. Most? Egyenként ki kell jelölnöm őket, mivel a grafikus kurzort nem találom, ha van egyáltalán. De szerintem nincs. Aki megtalálta, szóljon nekem, kap érte csokit.

A másik mocskosul gecimód idegesítő dolog pedig az, hogy eddig ha bárhonnan belekattintottam az excel egyik cellájába, odament a kijelölés. Most az első kattintásra csak megkapja a fókuszt az excel, aztán még egyet kell kattintani ahhoz, hogy odamenjen a kijelölés, ahova akarom.  Ez adott esetben megduplázza a munkavégzés idejét.

Hát dögöljön meg.

Ja, és bizonyos ékezetek azért tűntek el a bejegyzésemből, mert a freeblog is egy fos, és kiszállt application errorral, ám én mindig kimentem notepadbe a fost, csak az meg lévén angol, és szintén egy paraszt szar, ANSIba ment defaultban, ami nem bírja ezeket az ékezeteket. Leszophat az is.

Gyorsblog.

30-án koncert a Reál Margit alias Sré alias Rozsé és zenekara nevű zenekarommal.
Rézmál.
Zártkörű szülinapi buli, nem tudom, kié.
Jöjjön el mindenki!

Egyébként pedig érdekes volt megfigyelni ma reggel a tócsákat. Melyek akár egy rúdkerítés árnyékában voltak, befagytak, de a napon lévők már vígan csörgedeztek.

 Tudom, hogy nem sok, de én falusi gyerek vagyok, és az ilyenekben örömömet lelem. 

Délelőtt disznó viccekről filóztunk, illetve azok fiatalemberi vonatkozásáról, mármint hogy a gyermekek hogy élik meg.

Határozottan emlékszem arra a választóvonalra, amikor úgy 10-11 éves korom körül az olyan viccek, mint:
"-Anyu, mi dőlt el tegnap a hálószobátokban?
-Semmi, kislányom!
-Akkor mire mondtad azt, hogy "na, ezt már az isten se tudja felállítani?"
hirtelen értelmet nyertek, és egyszerre felfogtam mindent.

Persze, kell egy bizonyos fokú tapasztalat, vagy érettség, vagy valami ezek megértéséhez, de aztán előkerült a következő vicc:

"-Anyu, mi az a lábad között?
-Süni.
-És nem szúrja a pinádat?"

Amikor én voltam gyerek, akkor azért nem értettük, mert még nem láttunk pinát (mármint a túlnyomó többségünk). Ez még renden is van. De aztán fájóan az agyamba villant, hogy a mai gyerekek, bár koraérettségüknél és a világ túlszexuáltságánál fogva még meg is érthetnék, mégsem fogják nagyon sokáig érteni ezt a viccet.

Hogy miért?

Mert millió pinát látnak, de mind borotvált.

Ismét sikerült felbasznom magam:

http://index.hu/politika/belfold/bor2415/

Német László, a Magyar Katolikus Püspöki Konferencia (MKPK) titkára levélben fordult Takács Albert igazságügyi és rendészeti miniszterhez az ügyben, hogy a misebor fogyasztását a papok esetében a rendőrök ne büntessék a közúti ellenőrzéseknél.

Nos, sokan tudják, hogy én eleve radikális ateista vagyok, és lehet, hogy elveszítem az olvasóim vallásos részét, de eleve egy nagy szekta-szarság ez az egész katolikus egyház.

Hanem: az a tetves pap nem tud felülni a kibaszott BKV-ra? Olyan jól megy a papságnak, hogy derogál tömegközlekedni? Nem kell litereket inni abból a kurva borból egyébként sem.

Amúgy meg miért nem jelentkeztek hasonló ostoba faszsággal a borkóstolók? Kb annyit isznak meg a borból, mint a papok. Miért nem látom hőbörögni őket amiatt, hogy nem vezethetnek ittasan?

Mennyivel más állampolgár egy pap, mint én vagy a szembeszomszéd?

Nem diplomata, vagy valami földöntúli lény!!! 

Kurva anyját az ilyennek!

Kivan ám a szenecsétlen ügyvédekkel is.

Tegnap scanner híján lefényképeztem az adóigazolványomat, gyönyörűen, nagyban, látszott rajta minen, aminek kell, elküldtem az ügyvédnek, mire felhívott fél nappal később, miszerint idézem: nem jó, mert nem tudja úgy beadni, hogy nagyban kinyomtatja A/4-esben, mert akkor vége lesz mindennek, meg egyébként is, nem látszik a kiállítás kelte.

Hát jó hogy nem látszik, mert rá van ragasztva egy matrica, miszerint:

"APEH  APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH APEH"

 Most bescanneltem neki 300 DPI-ben, ami egy általánosan, széleskörben illetve világszerte elfogadott formátum, ami azért lesz jó, mert szintén rohadt nagy, és biztos vagyok benne, hogy képtelen lesz eredeti méretében kinyomtatni, meg bescanneltem neki 75 DPI-ben, ami egy ugye a screen felbontás, az kicsi, viszont nem látszik semmi.

Jelzem, most sem látszik a dátum a sok APEH felirattól, szóval ez van.

Amúgy meg tegnap este volt jó hurkasütögetés. Egy kicsit későn sikerült elkezdeni, de mire megsült, annyira telement az egész lakás hurkaszaggal, dacára a nyitott ablaknak, hogy már étvágyam sem nagyon volt, de muszáj volt legalább megkóstolni. Hát, először is, én még ilyen zsíros hurkát még sosem ettem, másrészt viszont eddig a véres hurkát szerettem jobban, de most a májas jobb volt a véresnél, ami kb azt jelenti, hogy a májas az kivételesen kurva jó lett, a véres meg annyira azért sokkal inkább nem.

Elmélkedésem tárgya viszont az, hogy miért van az, mármint az, hogy ha az ember elkezdi dörzsölni a szemeit, akkor nem tudja abbahagyni?
Először mondjuk belement valami, vagy csak úgy fáradt volt az ember, aztán már azért dörzsöli, mert viszket a dörzsöléstől, majd már basztatja a saját szemét a saját szemének az állapota, és minősített esetekben az ember abba sem tudja hagyni, amíg terminátorosra nem dörzsölgeti szép komótosan. Én egyszer így úsztam meg egy vizsgát, amire nem tanultam, közöltem a tanárral, hogy nem látok rendesen arra a szememre, erre felmentést kaptam.

Nade, csak nekem nincs ilyen önkontrollom, vagy más is szanaszerteszét dörzsöli a szemét? 

Semmi az égadta világon.
Nagy büdös semmi.

Pontosabban van egy-két dolog.

Eladják a lakást, amiben vagyunk, magyarán cserélődik a főbérlőnk. Nekem vannak rossz érzéseim, de Rozsé teljesen optimista.

Elolvadt a hó, egy nagy szaros szar lett a városból, viszont a Duna zöld.

Kiderült, hogy a zenekaromnak a nevén futott egy darabig egy másik zenekar, úgyhogy most megyünk és az Artisjusnál regisztráljuk a nevet, meg szerintem ha már úgyis arra járunk, magunkat is.

Fos-szar idő van, kómás mindenki.

Kb. ennyi. 

Egyszerűen képtelen vagyok elhinni, hogy mekkora egy faszparaszt ez a Bush

http://index.hu/politika/kulfold/bush0116/

Megmondják neki, hogy nincs, ő meg közli, hogy de, de, van. És lebombázza. Ugyanezt csinálta Irakkal is. Nem vagyok egy radikális fajta, de zacskót kéne húzni a fejére és körbeszikszalagozni a nyakánál.

Amúgy meg munka van. 

Hüh, rohan az idő, a zenekaraim alakulnak, alakulnak, a munka megyen, én pedig ismét felbasztam magam embertársaim értetlenségén.

Komolyan szeretnék értekezni a cipzár-elvről. Az az, amikor kétsávos úton az egyik sávban felborul egy mázsa törkölypitymagot szállító robogó, és csak a másikon lehet közlekedni, miáltal úgynevezett útszűkület (nem vagyok benne biztos) alakul ki, vagy csak úgy szimplán elfogy egy sáv, és sok az aztó, és az autósok úgy jönnek, hogy egy jobbról, egy balról.  Sokan úgy ismerik, hogy cipzár-elv, és néhányan úgy, hogy cipzár-szabály. Nagyon szép elnevezések ezek, csak Magyarországon nincs ilyen KRESZ-szabály. Olyan van, hogy:

36. § (7) Ahol valamelyik forgalmi sáv megszűnik, annak a járműnek van elsőbbsége, amelyik terelővonal átlépése nélkül haladhat tovább. Ha a forgalmi sávok útburkolati jellel jelölve nincsenek, annak a járműnek van elsőbbsége, amelyik irányváltoztatás nélkül tud továbbhaladni; ha pedig mindkét jármű csak irányváltoztatással tud továbbhaladni, annak a járműnek van elsőbbsége, amelyik addig a jobbra eső forgalmi sávban haladt.

 

Magyarán ha a bal sáv megy, és a jobb áll, akkor  a jobb oldalon várakozó autósoknak addig kell türelmesen várakozniuk, amíg valakinek meg nem esik rajta a szívük, és be nem engedik őket.
Naszóval, az egyensúlyi helyzet az lenne, hogy már jóval az útszűkület előtt besorolnának az elfogyó sávból a nem elfogyóba. Ez azért lenne jó, mert a szűkületnél már rég egy kocsi széles sor akár 40-50-nel is át tudna hussanni a lyukon. Ha valaki siet, vagy bunkó, és megpróbálja megelőzni a sort? Szíve joga, a KRESZ lehetőséget biztosít neki. Viszont: 

29. § (1) Aki járművel irányt változtat (terelővonalat, az úttest szélét vagy képzeletbeli felezővonalát átlépi, forgalmi sávot változtat, másik útra bekanyarodik, főútvonalról vagy szilárd burkolatú útról letér stb.) köteles az azonos irányban vagy szemben haladó, irányt nem változtató járműveknek elsőbbséget adni.

Valamint azt is tudjuk, hogy elsőbbséget kikényszeríteni szintén tilos, meg mindenféle zavarásokat is tiltogatnak az okosok. Magyarán addig állhatna ott a siető, amíg be nem engedik, kockáztatva ezzel eredeti helyét a sorban, mert ha nem esik meg valamelyik sietőn valamelyik haladónak a szíve, akkor ott állhat napestig az elfogyó sáv legelején.

A legfaszább az lenne, hogy aki nem siet (persze, ki nem siet...), az azonnal besorolna a nem elfogyó sávba, meg aki siet, az is, aki pedig annyira siet, hogy meg kell előznie a sort, az tegye, de ne tolakodjon. És hogy ténylegesen ne is tolakodhasson, vagyis eszébe ne jusson, ezért valóban a maximális lehetséges illetve ésszerű sebességgel kéne haladnia az egész sornak keresztül az útszűkületen. Ha valaki villant kettőt, kicsit lelassít, befér egy sietős, az még mindig jobb, mint amikor dudálás, ideges faszkodás, kikényszerítősdi, aztán a győztes autó nulláról felgyorsít mintegy 20-ra az útszűkületben.

Már matematikailag is jobb a KRESZ által sugallt megoldás, nem?

Ehhez tényleg csak az kéne, hogy az emberek felfogják, hogy a sietés maga ebben a helyzetben nem hoz pozitív eredményt. És nem ilyen gyáva szaroknak kéne lenniük, hogy félnek, hogy kijönnek eléjük. Ha menne az egész sor negyven-ötvennel, nem dugná ki az orrát az Audis, hogyisne, még összetörne. Plusz egy kicsit kéne csökkenteni a pökhendi "Na, nézd a sietős BMW-s köcsögöt" felfogásból, és ha látod, hogy elbasztad a gyorsítást, és már egy 3/4 autónyi hely van előtted, akkor inkább gáz le, két villantás, aztán bejön az úgynevezett paraszt, és alig vesztettél fél másodpercet.

Amit még én szeretnék sugallani, az az, hogy a BMW-s, Audis, sportmercis tolakodó köcsögöket lehet utálni, de az a BMW, Audi, illetve az összes ilyen sportszar azért van az ember tulajdonában, mert szeret vele gyorsulni. Figyeld csak meg, hogy ha nem fél centire állsz rá, és kisunnyognia kell, hanem mondjuk két méterről rávillogsz, olyan gyorsan ott terem előtted, mintha eredetileg ott lett volna, és bár a büszkeségünkön csorba esett, mégsem veszítettünk semmit, mert 3 másodperc múlva vége a dugónak, és a sportverdának már csak a kondenzcsíkját látod. Bunkó, tolakodik, mutogat, mindent el lehet mondani ezekről az emberekről, csak azt nem, hogy lassúságukkal feltartják a forgalmat.

Szóval kicsit alkalmazkodjunk jobban a törvényekhez, ne becsüljük le a bunkó gyorsulási képességét, és legyünk egy kicsit toleránsabbak.

Szerintem átnevelhető a nép erre a modellre, amit mondok, még a magyar is, hiszen melyik magyar ne szeretne hosszú sorokban elszáguldani jogosan vagy nem jogosan parasztnak vélt embertársa mellett röhögve, és mindig akad egy-egy jószívű, aki beengedi azt az 1-2 bunkót és valóban sietőt.

Magyarok! Hiszen csak egy másik fajta bunkóságra kéne átszokni... 

Nos.

Megvolt az első munkanap, mosolyogva és fos fáradtan mentem be.

Fényképeztem viszont egyet-kettőt, és most diavetítést tartok.

Kettőt.

 

 

Ez a klasszikus "- Mondj valami mocskosat! - Konyha!" helyzet. Koncert után, karácsony után, szilveszter után. Így néz ki a konyhánk, na. Ennek egy része ide való, egy része viszont a próbaterembe. Éppen pakolok, szóval ez konszolidálódik. Gondolkodtam rajta, hogy itt az ideje megmutatni a szomszédaimnak az alapvető különbséget a némadob puffogása és az igazi dob hangja között :)

 

 

Ez pediglen az a dolog, amiért rém hálás vagyok, hogy kölcsönkaptam, egy távkapcsolható konnektor. Akinek jó a szeme és a monitora, leolvashatja középen az olvadt műanyagról, hogy "FUSE", ami annyit tesz, biztosíték. Villamosmérnök vagyok. Tudom, hogy van olyan, hogy lomha biztosíték. De azt nem tudom, milyen egy elbaszott mérnök méretezte úgy ezt az eszközt, hogy a biztosítékon átfolyó áram olyan mértékben meg tudja melegíteni a biztosítékot magát, hogy az egész szar leolvad. Jelezném: a biztosítékra rámértem, tökéletesen vezet. Ennyi erővel berakhattak volna oda egy vasdarabot is, az legalább nem melegedett volna fel, és ez a szar még mindig működne.

Na, ennyit a diavetítésről, aztán ennyi.

Mintaztamellékeltábraismutatja, éjjelháromóravan.

Miértiskelleztennyirekihangsúlyozni? Hátazértmertmegesküdtemacsillagosnagyégre, hogykoránfogokfelkelnima, aztánpedigkoránlefeküdni, hogyaztánkorántudjakholnapkelnielmennidolgozni.

Éshogymiértíromegybeaszavakat? Azértmertrengetegetlehetspórolniaspace-eken, mármintsávszélességet.

Azonban a Firefoxból sajnálatosan rútul kilógnak a túl hosszú szavak, ezért normálisan folytatom.

Az van, hogy holnap vége a szabadságomnak, és újra kezdődik a meló.  Régen ez úgy volt, hogy iskola volt. És néztem a havat, akkor is csak pár napig volt igazán szép, és a karácsony elmúltával egyre közelgett az iskola gondolata, majd időpontja, végül a bejárata, aztán ott kellett rohadni. Aztán ugyanez a főiskolán is. Gyűlöletesen rühelltem az első napokat. Most meg az van, hogy itt ülök, és nem tudok elaludni, ami mondjuk nem meglepő, mert ülve az nehéz, de feküdtem is ám, és nem tudtam elaludni, pont úgy, ahogy régen az osztálykirándulások előtti este, valami izgalom-féle van rajtam. És sajnos rá kell döbbennem: örülök, hogy holnap újra meló van. Nem a pénz miatt, hanem csak úgy a meló miatt.

Fiatalkoromban azt gondoltam, hogy de utálok dolgozni, tanulni akarok mindörökké. Szóval pont fordítva voltam, mint az átlagember, aki iskoláskorában dolgozni akar, aztán meg papol, hogy addig jó, amíg iskola van. Mondjuk aztán idejekorán rádöbbentem két dologra, az egyik az, hogy szopás iskolába járni, a másik pedig az, hogy az lesz ám a jó világ, ha vége lesz az iskolának. És tényleg.

Nagyon király dolog a nyári szünet, de emlékszem, talán mivel vidéki gyerek voltam egy pesti suliban, nyáron mindig fasszá untam magam, és a gép előtt tespedtem szinte folyamatosan. Istenkirály a zsebpénz is, meg a diákmunka, de bizton állíthatom, semmi sem jobb annál, amikor az ember magát tartja el. Otthon, vagy albérletben, szarmindegy, de már egy bizonyos fokú önállóság is olyan mértékű önbizalmat ad, ami újra és újra átsegít a nehézségeken.

Viszont azt is bizton állíthatom, hogy ha nem lenne egy diplomám, akkor most nem azt csinálnám, amit csinálok. Esetleg valami stúdióban dolgoznék minimálra bejelentve, 80-at kézbe plusz havi 2 óra ingyen stúdióhasználatért, vagy valami hasonló. Kellett az a diploma ahhoz, hogy emberként tudjak tekinteni magamra, és hogy legalább néha, a megfelelő pillanatokban el tudjam hinni magamról, hogy alkalmas vagyok arra, amire.

Nem arra kell az a kibebaszott diploma, hogy lobogtassa az ember. Szerintem összesen a végzettek mintegy 8%-a helyezkedik el a saját szakmájában. Arra kell az, hogy megmutassa, egyszer már véghezvitte azt, amit elkezdett.  Ezt pedig mások is érezni fogják. Konklúzió: a tanulás mégiscsak sajnálatosan elkerülhetetlen a boldoguláshoz.

És mivel megszereztem a diplomámat, nem basztam el mindenféle önbizalomhiányos faszkodással a melómat még a legelején, és még most is megvan. És én holnap fos fáradtan, ám mosollyal az arcomon fogok bemenni dolgozni.

És ebből kifolyólag <jobbra igazít> nap van.