Uglee archív

Tegnap arra értem haza, hogy az albérletem kaputelefonja nem enged be. Helyes kódra azt írta ki, hogy "OFF", helytelenre pedig azt, hogy "ERR".
Egy darabig próbálkoztam, majd megpróbáltam becsöngetni mindenhová, de csak az 1-es és az 5-ös csengetett egyáltalán, a többi "OFF"

Kétségbeesésemben úgy 10 percig megpróbáltam berúgni az ajtót, mint azt már egyszer sikeresen megtettem, de azóta belépítettek egy büdös nagy fémrudat, és egy nagy fémlapra hegesztették a zár lötyögős részét, szóval eredménytelen maradt az igyekezetem.

Végül hazajöttek a szemközti üvöltözős alkoholisták, akiknél szintén nem volt kulcs (nekünk egyáltalán nincs, se a főbérlőnek, se a közös képviselőnek), el is kezdtek üvöltözni egymással, hogy "Mondtam, hogy hozzuk el azt a kurva kulcsot!", majd megpróbálták beírni a kódjukat, ami minden alkalommal "ERR" felirattal válaszolt, vagyis nem tudják a kódjukat, aztán segített rajtunk a részegek védőszentje, mert az 5-ösre jelentkezett végre a lakó, és beengedett minket. Mint kiderült, addig zuhanyozott.

Közben telefonon kontaktust létesítettem Rozséval, aki felhívta a közös képviselőt, aki közölte, hogy igen, tud róla, sőt, tegnap dél körül ki is jött a szerelő, de (most figyeljetek) nem tudott bejönni, mert nem volt otthon senki.

Ez csak pááár apró kérdést vet fel:
- Ha egyszer  rossz a kaputelefon, akkor honnan a francból tudta, hogy nincs otthon senki?
- Hogy lehet egy olyan szerencsétlen fasz kaputelefonszerelő, akinek az az egyetlen dolga, hogy megoldja, hogy be tudjunk jönni a kaputelefon segítségével, hogy nem tud bejönni a kaputelefon által?
- Mi a fasznak fizetünk havi 15000 ft-ot, ha egyszer egy kibaszott villanykörtét sem képesek berakni a lépcsőházba, és azt a kibaszott kaputelefont sem lehet normálisan megoldani, meg egyébként is, kik ezek az emberek tulajdonképpen?

Azt hiszem, én is közös képviselő leszek, és ugyanígy fantomszámlákkal fogom lefedni a kibaszott sok közös költséget, amit beszedek.

De most komolyan. Nem tudott bejönni. Átérzed ezt? 

Apropó.

A városban olyan büdös szarszag van, hogy az ember legszívesebben épületekből lélegezne.

Csak én vettem észre, vagy más is?
Volt már ilyen, csak akkor az egész országban volt büdös.

Hogy van ez? 

Kedves felhasználók!

Arra a kérdésre keresem a választ, hogy "miért?". Miért van az, hogy egyre több programmalés hivatalos weblappal találkozom, ahol a nyelv vagy ország választásánál nincs Magyarország, ellenben van például Románia, Üzbegisztán, Türkmenisztán, és egyáltalán, miért van az, hogy egy csomó nagy programot előbb adnak ki oláh cigányul, mint magyarul?

Tipikus példája ennek a Canon hivatalos honlapja:

 Ez a screenshot max 1-2 hete készült, akkor még nem volt, most már hőbörögtem nekik egy sort, szóval most már van "Canon in Hungary". De előtte nem volt, annak dacára, hogy canon.hu volt.

Igazából arra lennék kíváncsi, hogy hogy jutottunk el odáig, hogy Románia ilyen csúnyán lehagyott minket a világ-elismertségi és tetszési skálán. Meg egyáltalán.

Mert ez egy ilyen dolog, hogy vagy nekem nincs időm, vagy internal server errorral hanyatt vágja magát a freeblog, mindenesetre olyan elmezavarban szenvedek, amitől minden érdekes dolgot elfelejtek 1 nap után.

Ez talán attól lehet, hogy fáradt vagyok egyfolytában, és hiába alszom 8-10 órát (nem mintha sokszor előfordulna), mégsem tudom kipihenni magam.
Attól is lehet, hogy ilyen mocskos egy logikátlan idő van, tele van a város zombikkal, mert most kurva hidegnek és hónak kéne lennie, ehelyett már megint tavasz van, szerintem nem is arra forog már a föld, amerre eredetileg.

Van viszont egy remek kérdésem, miszerint mi a lófasz kerül egy szendvicsen 1000-1500 FT-ba?
A Subwaybe azóta nem megyek be, mióta egyszer bementem, és kiderült, hogy mekkora szendvics mennyibe kerül. "De hát jól laksz egytől" mondja a megszállottfasz, de én ekkor megkérdezem tőle, hogy miért eszik akkor kettőt, vagy egyet ugyan, de kétszer akkorát kétszer annyiért.
Most viszont nem a Subway-ről van szó, hanem a szendvicsgururól. Rendeltünk, mert exkluzív, prominens (és még sorolhatnám) vendégeink volta, és darabja egy ezres. Elmondom, mi van benne. Bagett (fél, max egy 30 centis darab), margarin, valami felvágott, valami zöldség. Ennek legrosszabb esetben sem kéne 400 Ft-nál többe kerülnie, és akkor még nagyon sokat mondtam. Erre mondhatná valaki azt, hogy "na jó, de nem neked kellett megcsinálni", mire mondom én, hogy kurvára nem nagy művészet 4 darabra vágni egy bagettet és teletömködni. "Igen ám, de házhoz szállították becsomagolva." mondhatná ő, mire én azt mondanám, hogy "Na ja, azért fizettünk házhozszállítási és csomagolási díjat külön.". És ha erre azt mondja az az ember, hogy "De meg is érdemled, ha ennyiért rendelsz egy nyomorult szendvicset, mert ha lemennél a boltba és összeraknád magadnak, akkor nem kerülne a felébe sem, de amíg van olyan fasz, aki megveszi ennyiért, addig ennyiért is fogják árulni, szóval te vagy a fasz..." akkor én azt mondanám neki, hogy "Na jó, akkor takarodj a büdös kurva anyádba bazmeg, mert szanaszét baszom azt az odvas pofádat, bazmeg te szar."

Tanulság nincs. 

Fáradt vagyok, mint a dög, el vagyok havazva, és súlyosbításként most munkaidőben van az össznévnapi banzáj a Mongolian étteremben. (és barbecue)

Holnap pedig izgalmatos lófasz lesz, ami egy jászárokszállási koncertben csúcsosodik ki, érdekes eljutással.

Szóval úgy érzem, hogy ha lefeküdnék valahova, azonnal el tudnék aludni.

Tavaszi fáradtság? 

Igen, ritkán írok.

Nem tudom, írtam-e a múlt szerdai koncertről, az fasza lett, sokat kevergettem a felvételt, ami kb 9 órát jelent, és úgy általában véve egy szusszanásnyi időm sem volt, mert amikor ráértem, akkor zenét írtam.

Ma is azt fogom tenni, mert a megélhetés az egy fontos dolog az ember életében. Vannak viszont kérdések, amin rágódom.

Az egyik az, hogy az egy dolog, hogy iwiw-en vannak nehézkes dolgok, de az ismerőseim között miért van törölt regisztráció? Az nem azért törölt, mert törölt?

A másik az, hogy miért érdekel olyan sok embert a mások róla kialakult képe. Vagyis nem ez a megfelelő kérdés, vagyis árnyalás, hanem az, hogy miért küzd folyamatosan, hogy megfeleljen más elvárásainak.

A harmadik az, hogy ha valaki kicsit renitens, ahhoz miért nem tud párosulni egy egészséges beleszarás, vagyis annak dacára, hogy megmondja a véleményét, meg úgy viselkedik ahogy, mégis betegre rágja a lábkörmét, hogy mások mit gondolnak róla.

A negyedik az, hogy miért érzik feltétlen szükségét az emberek, amikor egy paraván mögött ülő embert látnak, hogy  "egy sört kérek".

Az ötödik az csak egy bánat, miszerint miért nem képes még egy kicsit esni a hó.

A hatodik egy észrevétel: már nem csak a hideg és a hó miatt szeretem a telet, hanem amiatt is, hogy a lányok fizikailag nehezebben tudnak szarul felöltözni, mint akár tavasszal, akár nyáron, akár ősszel. Hálás vagyok a kontinentális éghajlatnak, ami egyre inkább mediterrán.

Egyelőre ennyi, ha van még, átszerkesztem. 

Amit tegnap elfelejtettem leírni, az az, hogy reggel gyönyörű fény volt, és szerintem tiszta levegő. Piszok messze el lehetett látni, és minden szép kontrasztos volt.

És aki erre azt mondja, hogy biztos megtörölgettem a szemüvegemet, az harapjon parajt! 

Napok óta nincs időm írni. Most is csak azért, mert épp pihi van a melóban.

Megvolt a Morrisons 2 koncert, rövid volt, de annál velősebb.

Csak 4 sört ittam, de fos másnapos vagyok.

És ezt a képet lőttem a minap.

Jól látszik az a amatőrség, keyboard errorral kiszállt a boot, ami azért vicces, mert egy bilentyűzetet nem voltak képesek rászúrni a gépre, ellenben CD-olvasó van benne.
Kéne tán egy "halt on all but keyboard".

Ennyire tellett most :D

Oda sem néztem, aztán máris Február lett.

Hanem. Egyik kedves olvasóm közölte, hogy a papos megoldás akkor gáz, amikor a papnak 7 faluban kell prédikálnia.

Jó, elismerem, erre nem gondoltam, beismerem. De akkor is felvetődik az alapvető kérdés: KI NEM SZARJA LE? Most azért mert pap, vezethet ittasan?

Már a 60-as években kísérleteztek az alkohollal, PÁV tesztek segítségével. A konklúzió: a sok alkohol lassítja a reflexeket. A kis mennyiségű alkohol gyorsítja a reflexeket. Sajnos a reakciók helyességén ront, nagyon, nagyon sokat.

Tehát egy picit ittas ember villámgyorsan tud faszságot csinálni, például rossz irányba rántani a kormányt.

Baszok rá, hogy pap vagy országgyűlési képviselő, ne vezessen ittasan. Ha nem ittas, nem mutatja  a szonda. A "csak pár ezrelék" az olyan, mint a piros lámpát halványzöldnek hívni. Nem érdekel, oldja meg a pap. Még magának a pápának is szanaszét tépném a jogosítványát, ha ittasan vezetne. Mondjuk nem tehetem meg, mert nem vagyok rendőr, ráadásul megúszná 30 000 ft-tal.

Szóval ez van, a vallás nem törvény, és ezt mind a keresztények, mind a zsidók, mind a hinduk és mind a sintóisták jegyezzék már meg egy életre. A vallás az bünetőjogilag egy nagy büdös lófasz.

És most valami egészen más:

A vörösfenyő. 

Megvolt a nagy Sré/Reál Margit/Névtelenséges névtelen zenekar koncert, csak elbasztuk, én meg nem okultam az Aquincumos dolgokból sajnos.

Elég gyorsan, ám annál szervezetlenebbül felpakoltam a színpadra. Szomorú ám, hogy én vagyok az egyetlen technikus a zenekarban, amíg én nem dugok le mindent, semmi sem működik.

Na, a lényeg az, hogy faszák voltunk, jobb volt az ének, jobb volt a vokál, és faszán is szóltunk.

Rozsé szerint hullámzott a sebességem, mondta ezt, miközben visszanéztük videóról a cuccot, de néhány esetben nem értettem egyet vele, mert az a normális húzás vol, egy esetben viszont tényleg egy csúnya tempó-gödörbe futottam bele (vokálozós oxigénhiány folytán), egy másik alkalommal viszont nagyon oda akartam baszni valami nagyon virtuózat, és agyban megakadt a dolog, és lett egy kis lyuk.

Ja, és a végén a Prodigy számot játszva voltak eltérések a megbeszélthez képest, amit én megpróbáltam korrigálni, Rozsé is, és a másik két ember is, mindannyian máshogy, szóval katasztrófa lett belőle. Természetesen a közönségből ezt sem lehetett kiszúrni, mint ahogy azt sem, hogy a szólógitárosunk teljességgel fosrészeg volt, annyira, hogy rátette az erősítőjére a sörét, amit én, miközben próbáltam befordítani a motyóját a színpad közepe felé <most itt levegőt kell vennem, hosszú a mondat>, pont megláttam, hogy sör, de amint oda akartam kapni, lebillent és megöntözte a betápot, de hálistennek csak oldalról, szóval nem lett nagy hang- és fényeffekt.

Továbbá amin nem okultam, az az, hogy az elején a felpakolás után sok időt töltöttünk az összedugással, közben már rég hangolniuk, beállniuk kellett volna a másik zenekaréknak, ehelyett ott csapták a faszt valahol, és amikor már kész volt minden, Rozsé még 20 percig basztatta az efektjét, ezen okokból kifolyólagosan összesen mintegy 20 percet játszattunk. Azért kicsit elhúztuk.

Na, ezekután találkoztam az egyik általam legjobban utált állatfajjal, az "okos picsával".
Utánunk diszkó következett, amit laptop és winamp segítségével bonyolítottak, csak nem igazán sikerült összedugniuk a cuccot. Odamentem segíteni, mire közölte a leány, hogy "majd mindjárt jön a hozzáértő", amit aztán sokszor hangoztatott. Én közben a sufnituning kábelüket, ami ráadásul egy jack-RCA volt, vagyis a keverőnek a playback részébe kellett dugni, ők a laptop rózsaszín dugójába dugták, ami hülyék ellen van buzirózsaszínre festve, merthogy az a mikrofonbemenet. Mindent jól beállítottam, de még mindig nem szólt, úgyhogy megállapítottam, hogy valószínűleg vagy a kábellel, vagy a keverő record-playback-részével lesz a gond, ráadásul szerintem még az sem volt szerencsés, hogy egy átalakítóval próbálták meg bedugni a laptopba, merthogy még mindig szóltak a saját kis hangszórói, ami nem egészséges. Ekkor a pina közölte, hogy "látod, mondtam, hogy majd jön, minek nyúlkálsz." Ekkor megadtam neki a kegyelemdöfést, miszerint: "Az semmi ahhoz képest, hogy én mindjárt széthúzom a keverőt.", és valóban, ki is szedtem belőle minden kábelünket, a csajba meg belefagyott a picsaság. Végül a hozzáértő egy saját kábel előhúzásával és két mono sávba való dugásával segített a dolgon, mi meg lebontottunk, aztán eljöttünk. Csak egy gitárt hagytunk ott, de az is a másik zenekaré volt, szóval faszák vagyunk.

A videó igény szerint megtekinthető nálam.