Uglee archív

Vettem telefont.
Félretettem fösvénységemet, ami persze nem ment olyan könnyen, sokkal inkább az van, hogy nem kaptam 5000 ft-ért egy ugyanolyat, mint volt, ami egyébként egy Nokia 3120 volt. Nekem pedig nem kis erőfeszítésembe telik, hogy rávegyem magam egy ekkora összeg kiadására egy olyan tárgy esetében, amiből funkcióját tekintve bőségesen elég lenne egy 2000 ft-os is, de azért ugye fényképezgetnék is vele, mert miért ne, meg ha már, akkor memóriakártyát bele, és akkor meg van oldva a pendrive-kérdés is, meg FM rádió, meg 3G meg kutyafasza, de hogy az drága, szóval nos: igenis sokáig tart, amíg ráveszem magam, hogy sok pénzt adjak ki egy teljesen felesleges luxusra. Merthogyugye digitális fényképezőgépem van, az nem kéne. Van mp3-at játszó discmanem is, amit elő sem vettem már úgy 2 éve, mert nem utazom 10 percnél többet (ugyanezért nem olvasok mostanság, szégyengyalázat), valamint internetezni tudok otthon is meg a melóhelyemen is. Ennek dacára beláttam, hogy kell egy új telefon, mert hiszen egyszercsak azon kaptam magam, hogy rávettem magam, és ha már rávettem magam, akkor gyorsan meg is kellett venni. Na de hogy milyet, azt egy darabig fontolgattam, aztán végül mizantrópiám győzött, és mégis egy Nokia 3120-ast vettem, de ezúttal Classic kiadásban, és egész fasza. Egyetlen hibája eddig az, hogy a fényképein a sötét kontrasztok mintha zsírkrétával lennének rajzolva, de amúgy elég jó képeket is csinál. Szóval van új telefonom, ismét el lehet engem érni, meg ilyenek.

Viszont most olvasom, hogy lesz hatodik Galaxis Útikalauz könyv, valami krimiíró tollából. Félelemmel vegyes ódzkodással várom, mert azért lássuk be, Douglas Adamsnek egy egészen sajátos gondolkodásmódja volt, ami akkor is eladta volna a könyveit, ha szarok lettek volna, de ráadásul még írni is egészen prímán írt, szóval nagyon nehéz lesz olyan könyvet írni az ő nyomán, ami minőségben megközelíti a kívánalmakat.

Minden más tekintetben pedig egyszerűen majd lesz valami, aztán meg lesz ami lesz.

Na.

Essünk túl gyorsan ezen: eddig ez a harmadik MSN-kontaktom, aki bejelenti nekem öngyilkossági szándékát. Mmindegyiket letiltottam a gecibe, ahogy ezt is. Nem hiszem, hogy ezzel jót cselekszem, meg hogy ennek hatására jobb vagy rosszabb lesz. Egyszerűen csak nem vagyok hajlandó olyan emberekkel társalogni, akik olyan ostobák, hogy:
a.) azt gondolják, hogy ez az egyetlen megoldás.
b.) így akarják magukra felhívni a figyelmet
c.) elmebetegek
Igazából nem is nagyon érdekel, hogy melyik csoportba tartoznak, egyszerűen nem kell nekem az, hogy:
a.) szarul érezzem magam amiatt, hogy nem tudtam megakadályozni
b.) érzelmileg zsarolni hagyjam magam a "maradj még" faszsággal
c.) hogy ilyen kontaktom legyen

A mai eset inkább utóbbi rész a és b esetébe tartozik bele,  merthogy itten márpedig igen durva anyagi érvágásról van szó, ellenberger nincs mentség. Nem szeretm a keresztény vallásokat, mert nem szeretem őket, viszont az tetszik, hogy mindegyikben automatikusan a pokolba jut az öngyilkos. Valahogy mindig úgy voltam azzal, hogy aki öngyilkos lett, az meg is érdemli, mely szabály alól erős kivételt képez a nagy fájdalmakkal küzdő halálos beteg. Szóval hiba vagy nem hiba,szuicid szándékú emberekkel nem tárgyalok.

A másik meg az, hogy zergebaszó hideg van,  ezért főztem teát, melybe aztán a későbbiekben raktam fütyülős barackot is. Azt kell mondanom, hogy nagyon finom párosítás, mondjuk citrom nem volt a teában, de ez nem csalás szerintem. Az viszont kellemetlen, hogy finomsága ellenére most úgy kavarog tőle a gyomrom, mint a rohadás.

Az élet nem habostorta.

Rozsétól az alábbi elektronikus levelet kaptam:

 
"Tisztelt Uglee,
 
Ezennel szeretnénk  "Uglee naplója, avagy hogyan legyünk szegények száz forintból" c. sikeres weblogjának 2008 szept 13-án kelt bejegyzéséhez a következőket fűzni:
 
ad egy: csak nagyanyáméknál láttam példát arra, hogy a mosógép a kádba vizel, otthon minálunk a falba fúrt célnyíláson át távozik a cucc. azóta már nagyanyáméknál is.
A beköltözéskor úgy emlékszem Ön tette a csövet a kádra, én meg se mertem érinteni a mosógépet egy ideig.
 
ad kettő: nem Zomba volt az, aki eltávolította a gégecsövet a wccsészeperemről, hanem én. Ez azért biztos, mert Zomba mindig is gond nélkül ráhajtotta a deszkát és ráült, nem törődve a következményekkel. jómagam viszont ezt nem szenvedhettem, ezért a gégecsőt egy kissé arráb baszarintottam, hogy ne törjön ízzé-fasszá. Viszont ezek után ad három: Ön volt az, aki betette ama mosást, amely elárasztotta a fürdőszobát, és ugyanÖn volt, ki nem ellenőrizte ama cső elhelyezkedését. A dührohamot megértem, de a deszka azóta is nagyon hiányzik...
 
ad négy: Zomba nem használja az emlegetett toalett, mert fél éve nincs rajta deszka. (A hölgyek köztudottan tudnak, de ennek ellenére nem szeretnek guggolva pisilni.) Jómagam viszont gyakran dobálok bele papírszemetet, zsepit, szőlőfürtöt. Ennél a bekezdésnél ráadásul saját nevén említi a hölgyet. ERROR!
 
tanulság:
Ön hajlamos a tényeket olyan színben látni (és persze feltüntetni), hogy Zomba minden rossznak okozója. Ez fura tendencia. Ha a dramaturgia megkívánja, nyugodtan köszörülje rajta a nyelvét, de ismerje el, ha tévedett - és lássa be, hogy ez esetben bizony hű barátja volt a fasz.
 
kérjük a hatályos törvények értelmében helyreigazítást közölni, bocsánatért esedezni, és hátát hétágú bűnbánó korbáccsal tucatíziglen illetni szíveskedjen.
 
A szőlőfürtöt pedig majd megoldjuk.:)
 
best regards
 
Rozsé úr" 

Nos.

A levél igazságtartalmát külön-külön nem vitatnám, sem részegyégeiben, sem darabonként, egy dolgot viszont tartok. Mindenről, de MINDENRŐL Zomba tehet, az eldugult WC-től kezdve egészen az éghajlat-változásig.

És punktum.

Nem tudom, meséltem-e, hogy Rozsé a tenger sok eszével egyszercsak úgy határozott, hogy márpedig a félig lerágott szőlőfürttől való megszabadulás legsimább és legcélszerűbb módja az, ha nem megy el a szemetesig - ami nem gond, mert én megértem, hiszen én is azért vásároltam az én szobámba egy úgynevezett "50 literes billenő fedelű szemetes" nevű szerkezetet, mert néha a szervezetem nem kívánja, hogy nekem az alkaromon kívül bármit meg kelljen mozdítanom, na, ezért van ez az 50 literes billenő fedelű szemetes az én számítógépasztalom mellett - hanem sokkal inkább a fürdőszobában található fehér porcelán WC-kagylóba bassza bele.

Mondanom sem kell (de, de, kell), amint megláttam, kérdőre vontam Rozsét eme cselekedete felől, mire ő a "joesszaúgy" és "ugyammá", valamint "lemea" fonémák ismételgetésével próbált engem meggyőzni hamis igazáról, mire én csak annyit tudtam neki mondani, hogy kárörvendve fogok kárörömködni felette, amint könyékig fog turkálni az eldugult retyóban a szőlőfürt után. Ezzel olyan sok gond nem is lett volna, mert én tényleg szívesen állok Rozsé felett a kárán örömködvén. Hanem:
Itt jön be a második szál. Ez ugyanaz a toalett, amely a következő esemény-láncolat részese volt. Rozsé még anno úgy vélte, hogy amosógép kifolyójának a helye a kád szélére akasztva vagyon. Ezzel sincs semmi gond, hiszen mi mást is gondolhatott volna szegény pára, mikor otthonában édesanyja ugyanezzel a módszerrel szabadult meg a feleslegessé vált mosóvíztől. NADE! Én ugyebár mérnök vagyok, és mint ilyen, kiszámoltam, hogy kurvára utálom, ha a szaros víz körülöleli a lábamat, nem beszélve arról, hogyha néha nagy pancsolást akartam rendezni és kivitelezni, akkor bizony órákig kellett sikálni előtte a kádat, hogy ne legyen gusztustalan, ezért mint jó hangmérnök, átakasztottam azt a pöcsmögöt a wc-kagylóra. Ezzel sem lett volna gond, mertmivelhogy férfiak vagyunk, és minden férfi, aki nem homoszexuális, az állva vizel. Kivéve ha székel, de a tevékenység meghatározásában privilégiuma van a székelésnek, ezért az nem ülve pisilés, hanem szarás, továbbá hallgatólagosan, vagyis kvázi hallgatólagosság nélkül is megegyeztünk, ki nem mondott szavak segítségével, hogy márpedig a fürdőszobában csak és kizárólag Vis Major esetén folytatunk székelést, merthogy egyrészt tré a szagban fürdeni, és hát büdösek lesznek a megszáradt tiszta ruhák, melyeket meg sosem szüretelünk le, ilyen módon sosem kellett lehajtva lennie az ülőkének, mert két heteroszexuális férfi miért is hajtaná le ugyebár. Nade, itt jön a képbe a nem ismert tényező: a nő. A nő, aki fél a sötétben, fél a hidegben, lusta és más egyebek, ezért neki feltétlenül a fürdőszobában kell vizelnie. Mélységesen megértem, én is szoktam. Nade, amikor hatodszor fordult elő, hogy arra mentem be, hogy bokáig ér a koszos víz a fürdőszobában, és megláttam, hogy Zomba ismét nem akasztotta vissza vizelése után a mosógép kifolyóját, én bíz egy álltó helyemben letéptem a wc-deszkát és kibasztam a gecibe.
És amiért én ezt most így végigmondtam az az, hogy nem gondoltam, hogy ezek után még Zomba oda fog járni többé, hanem sokkal inkább a másik toalettet fogja előnyben részesíteni többé, különösképpen, hogy Rozsé többé meg kevésbé olyan tündérien kipucolta, a padló kivételével persze, ellenben a villanykapcsoló és a minden egyéb más ragyog. Tévedtem ekkor, mert ma rá kellett döbbennem, hogy WC-papír van a wc-csészében eldugva, tehát Nina még mindig oda jár néha-néha. Ez még mindig nem lenne gond, csak hát a helyzet az, hogy erre nekem úgy kellett rádöbbennem, hogy gyanútlanul belehugyoztam, és mint akinek volt kiskorában fürdőszobája, lehúztam, melynek következtében optikailag az én szemem előtt az a látvány vetítődött le, hogy a mélyből felbuzgott a vizes húgylé, szétmállott wc-papírt sodorva örvénylegesen, és egyre feljebb. Én már tudtam, hogy jön a szörnyű vég, és halványsárga vízzel lesz felmosva az egész fürdőszoba, ezért az egyetlen jó megoldáshoz folyamodtam, mármint hogy rácsapom a fedelét és akkor nem látom a szörnyűséget, de nem lehetett mégsem, mert ugyebár azt én egy évnek előtte letéptem, tehát álltam ott meredt szemekkel, riadtan, és halk szakvakkal ateista istenemhez, a tudományhoz fohászkodtam csendesen.

És lőn megszabadulás, megkönnyebbülés, fellélegzendés.

Ezúton köszönöm a tudománynak, hogy megvilágosította az angol wc-nk német tervezőjét, hogy volt annyi emberség benne, hogy az öblítőtartály térfogatát kisebegyenlővé tette a WC-csésze befogadó képességével, ígyhát a vizelet-oldat megállt a perem felső szélénél, és még ott is áll, ha le nem ment, de én meg nem nézem, mert rácsuktam az ajtót, aztán ott rohadjon meg, ahol a kurva anyját.

Én egy olyan ember vagyok, aki ügyel a helyesírásra, illetve igényli annak tiszteletben tartását. Ennek dacára, leginkább azért, mert mindig éjszaka írok, olyan hibák csúsznak le, hogy a pofám leszakad. Ezért örülök annak, hogy vannak önjelölt lektoraim, akik bizony sokat segítenek ennek a világszínvonalú blognak a tisztán tartásában :)

 Ezúton is köszönöm folyamatos figyelmüket, illetve további szép napot kívánok :)

Pont egy hete nem írtam, ha minden igaz.

Nem tudom az okát, részint eszembe sem jutott, részint meg nem volt miről. Igazából lett volna, csak olyan gyorsan peregnek az események, hogy nem tudom követni. Meló ezerrel, 3 zenekar, szóval nem unatkozom. Ellenben ismét bebizonyosodott, hogy amikor nem írok, nagyon olvasott a blog :)

(a következő történetben megváltoztattam a keresztnevet, adatvédelmi okokból)
Namármostan. én ugyebár koordinátor vagyok, viszont mivel nem egy filmen dolgozunk, ezért én elég sok filmnek vagyok a koordinátora, ami ugyebár kezd terhessé válni (és őszintén remélem, hogy az életemben ez az egyetlen, ami így cselekszik), ezért már rinyálok egy ideje, hogy legyenek szívesek felvenni egy másik koordinátort is. Ma megtörtént a csoda, jött egy ember, aki elvileg. Meg is mutattam neki mindent, aztán nézett, és nem csinált semmit, ahogy én is cselekedtem munkám első hónapjában egyfolytában, majd este közölte velem, hogy ő márpedig rotózni szeretne, amit én a magam részéről nem értek, mert sokat szopnak vele a rotósaink, de hát gondolom ő sem értené, ha én azt mondanám, hogy színpadi technikus akarok lenni, pedig annak is van varázsa. Erre jól bementem a főnökeimhez, hogy így jártunk, erre mondták, hogy rajta kívül 2 csaj van, és rögtön mutatták az egyiket, aki amerikában is dolgozott, meg minden, viszont az Office használatán kívül nemigen villantott meg semmit önéletrajzában. Bánkódtunk is erőst, hogy hogy lesz nekünk koordinátorunk, aki nem hugyozza össze magát, ha 100 féle dolgot egyfélére kell átnevezni, meg büdös nagy adatbázisokat kezelnie. Mondtam is rögvest, hogy márpedig nincs mese, ne szépítsük, ide egy kocka kell.
Erre fel az egyik főnököm elém tette a másik önéletrajzot, mondván hogy "Na, akkor most szerencséd van, ő a te embered."
Ésbazmeg, nem úgy hívták a csajt, hogy Kocka Ágota??? :)))

Ismét egy eset, amikor a művészi szabadságomat korlátozza a népszerűségi kényszerem.

Páran jelezték, hogy a szamarazás nem a legjobb módszer arra, hogy jó kedélyű olvasókat  eredményezzen jól, ezért leszedtem, meg elnézést.

Mert én már csak egy ilyen  kis köpönyegforgató vagyok :)

Nossö.

Hát mivel egy büdös kocka vagyok (vagy ahogy Zomba szokta mondani: köb), hiába küzdöttem elene, muszáj volt kipróbálnom a google bétás browserét, a chrome-ot. A csapból is ez folyik, nem fogok itt linkelgetni, mert részint lusta vagyok, részint meg késő van hozzá.

Ugyan magyarul beszél a kis drága, de már kiviláglott pár dolog:

Elvileg teljesen valid a browser, legalábbis az <a target="_blank" href="http://www.webstandards.org/files/acid2/test.html#top">acid 2 teszten átment</a>. Egy másik dolog viszont azonnal kiviláglik: a freeblog szerkesztőjén letérdel, valahogy vegyesen kutyulja a forrást és a HTML-t (mint az látható is), ráadásul az alsó sáv úgy, ahogy van, hiányzik. <utólag az enterek teljességes hiánya miatt beleszerkesztettem Firefox-szal, ami a mostani, még mindig nem teljesen kívánatos formát eredményezte> Az is kiderült viszont, hogy nem hal bele a tv.com-ba, ahol pedig a sorozataimat szoktam megnézni, hogy vannak-e már. Attól egységesen megpusztul az Internet Explorer, a 2-es és a 3-as Firefox is. Gondolom, valami flash-összezuhanás lehet, de könyörgöm, ne haljon tőle a browser szana, főleg ne az összes lapja. Szóval ez kibírta. Hanem, miközben gépelek, minden kibaszott szót aláhúz pirossal, ami annak az eredménye, hogy bár a drágaság defaultban magyarnak állítja be magát, mégis van benne angol szótár, lett, litván, meg még román is bazmeg, de magyar aaaz nincs. Erről már beszéltem párszor, de az biztos, hogy a firefox legalább ennyire képes volt. Furcsa egyébként hogy a google sajáttal jön elő, amikor eddig a firefoxot támogatta, de hát Kozsó is időről időre visszajött a szomorú szamurájos faszságával a ShyGys mellett, tehát ez bizos céltudatos üzletpolitika.

Amúgy meg ma kcisit összetörtem lelkileg, mert nekem bent kell maradnom, ha feltöltés van, mert ugyebár akkor töltünk fel, ha van mit, és amíg az utolsó artist is el nem készül, ott szopom a fókafaszt, és utána kezdődik az igazi meló, szóval rosszabb esetben ott lehetek éjjel fél 2-ig is, amivel nincs is baj, mert elvileg annyival hamarabb hazamehetek egy másik napon, vagy leosztva, vagy valami, de tegnap az egyik projectből volt feltöltés, amiért bent maradtam 8-ig, aztán megegyeztünk, hogy nem várok tovább, reggel korábban bemegyek, és mindent feltöltök, erre reggel még nem volt kész minden, csak a fele, erre kiderült, hogy azt meg még ma (igen, ma, vagyis alvás előtt) fel kell tölteni, ami azért vices, mert kiderült, hogy letérdelt a renderfarm, meg az emberek sem tartanak ott, és lesz megint 10 óra, mire kész lesz, HA kész lesz, holnap pedig alapon egy másik project feltöltése van, ami egyébként pénteken is lesz, tehát a csütörtök lenne az egyetlen olyan nap, amire tervezhetnék valamit, de tudom, hogy szerdán nem fog felmenni minden, szóval az agyamba villant, hogy itt egy hétig nem lesz időben hazamenetel, sőt, és ez magamhoz képest nagyon megtört lelkileg. Nem is gondoltam volna. Láttam én, hogy mit sírt meg zokogott esténként az utódom-elődöm leányzó, de ezt annak tudtam be, hogy szopatták, mert őt keményen szopatták. Engem viszont nem olyan könnyű szopatni, mert az életem 70%-át gép előtt töltöttem, és bizonyos feladatokat kézzel hamarabb megcsinálok, mint a fasza jó automatizált cégszoftver, és gyakran szükség is van erre, meg nem esek kétségbe ha angolul kell beszélni, meg azért mégis basszameg, eléggé ott vagyok a számítógépek terén, és ide ez nem árt, és mégis, maga a helyzet, maga a súly, hogy egyszerre 5 projectet viszek, amiből ugyan 1 már nincs, de azért még vannak javítások, meg visszakérések, meg jön a következő meg a következő, szóval úgy konstans 3-4 aktív project tényleg van, és annak a levelezése, meg még a kis apróságok, és persze a könyvelő csajt (hiszen ki más menne el vásárolni) el kell kísérnem az Auchanba, mert szerencsétlen női mivoltánál fogva nem tudja eltolni a kosarat, amiben van 36 üveg ásványvíz, 36 liter tej, 10 üveg szörp, 14 kiló kenyér, 3 kiló kávé, 4 kiló lekvár meg még egy csomó minden szar. Szóval testileg kicsit megfáradtam, lábalok ki a betegségből, erre rájött a lelki nyomás a mellettem folyamatosan tornyosulni vágyó feladatkörökkel, és persze megint elkezdett fájni az üvegszilánkom, amitől néha a folyosón féllábon ugrálós "bazmeg, bazmeg, bazmeg, bazmeg, bazmeg, bazmeg"-et folytatok, és bizony kiszedetném én, de már egyszer elbaszták, szóval ez így összesen bizony még engem is meg tud törni, engem, aki pedig azt hittem, elég erős falakat építettem az érzelmeim köré életem viszontagságai során, hát egy nagy büdös lófaszt, azt.

Sanyarú módon geciszarul éreztem magam, amikor hazajöttem, és ezen csak rontott, amikor rádöbbentem, hogy vagy egy éve nem írtam magamnak zenét, aztán ezen csak az tudott segteni, hogy a wc-n (hol máshol) eszembe jutott, hogy de igen, csak most gitárral meg "igazi" dobbal, meg a Simlis és a Szende c. sorozat 2 epizódja, meg egy gyógypizza.

Térhálósított polipropilén.

Azon gondolkoztam, hogy ugyebár a megkülönböztető jelzéseit használó járműnek teljes mértékűségű elsőbbségessége van mindenekfelett. Igen ám, csak azt nem tudom, hogy mi van, ha kettő vagy több megkülönböztető jelzést használó jármű találkozik. Ha mondjuk egyenrangú kereszteződésnél találkozik két üvöltő mentő, akkor a jobbról jövőnek van elsőbbsége? Na de ha szemből jönnek, és mindkettő nagy ívben balra kanyarodna, akkor mi van? Van mondjuk ha nem két mentő, hanem egy rendőr meg egy tűzoltó? Van vajon hatalmi sorrend köztük? Elsőbbsége van a kormányzati fekete Audinak a mentővel szemben? Előzhet tűzoltóautó szirénázós katonai konvojt?

Komoly kérdések ezek, kéremszépen.

Nem irígylem Rozsét.

Van egy francia barátnője, aki amúgy is elég szarul beszél magyarul, de most meg van fázva, és elment a hangja, és telefonon üvöltözik Rozséval, hogy miért nem érti, amit mond. Még egy beteg aranyhallal is jobban járna :)