Uglee archív

Mindig el kell képednem az Index (és egyben minden magyar bulvár és nem bulvár média) találékonyságán, a tekintetben, hogy a semmiből csináljanak szenzációt, majd pedig amikor kiderül, hogy nem igaz, átfogalmazzák a cikket, hogy semmi értelme ne legyen.

Én a Cube Effects utómunkastábját erősítem, csak nem artistaként, hanem mint workflow.Eljövök betegállományba, még viccelődtem is vele, hogyszét ne essen a cég, amiért nem vagyok bent, erre amikor felkelek ma reggel, ezt kell olvasnom:

http://index.hu/kultur/cinematrix/hirblog/2008/08/26/reklamal_a_hellboy_utomunkastabja/

Eredetileg az volt a cikk címe, hogy REKLAMÁL A HELLBOY UTÓMUNKASTÁBJA, és az, hogy a CGBlogon rimánkodunk, hogy miért nem vagyunk benne. Ha jobban beleolvas az ember a CGBlogba, rimánkodásról szó sincs, ténymegállapítás van, de az sem panaszkodási jelleggel. Amikor erre rádöbbentették a hölgyet, aki írta a szenzációs cikket, az átírta a címét a következőre:

 HIÁNYOS A HELLBOY 2 UTÓMUNKASTÁBJA

Hát nem kedves az Indextől, hogy kihangsúlyozzák, hogy nem teljes egész az utómunkastáb, hiszen betegállományban vagyok? :D

Hát ugyebár megint pörgök a teától, pedig több mint egy literben van 1 filter, és nem is a durvából.

Rozséval az erkélye arra jutottunk, hogy a szerelem az gyakorlatilag ugyanaz, mint az UFO. Legalábbis hogy a kifejezés jellege, hiszen mindkettő egy olyan dologra vonatkozik, amiről fogalmunk sincs, hogy igazából mi az.

Csak ennyi.

Tudom, tudom, nem fotóblogot vezetek, de ezt muszáj :)

Aki ismer, tudja rólam, hogy elmebeteg módjára vásárolok. Rollerezek a kocsival, nem veszem fel a földről a rám boruló tampon-tornyokat, nem vásárolom meg szégyenérzetből azt, ami direkt rám esik, és csokit csempészek a gyermekes anyukák kosarába, aztán röhögök, amikor anyu üvöltözik, a gyerek meg azt mondja, hogy "Nem én voltam.", aztán ha esetleg odáig fajul a helyzet, hogymeg akarja verni a gyerekét, mondván hogy "és még hazudsz is", akkor pofátlanul odamegyek, hogy "Elnézést, nem raktam tévedésből egy csokit a kosarába?", ami azért külön vicces, mert nekem általában 6 köbméter cucc van a kosaramban, neki meg két csomag répa, de ezt már nem veszik észre, mert széttöredezik az ábrázatuk, ugyanakkor a gyermekén megjelenik a "Na ugye!!!!" arckifejezés, szóval végeláthatatlan forrása a szórakozásnak egy szupermarket. Na, nem szoktam én ezt máshogy csinálni online vásárlás esetén, és mivel beteg vagyok mint a szar (megbeszéléses légkondi-alatt-való-ülés-itisz), odaírtam a megjegyzés rovatba, hogy "De sok sajttal ám, mert betegnek lesz :("
(Express Pizza, amúgy elég jók)

Kb 25 perc múlva csenget a futár, kíméletlenül kifizetteti velem az extra sajt díját, elenben felhozom, kinyitom, és az első szelet elmarása után ezt kell látnom:

Hát nem édesek? :)

Már csak ezért is érdemes volt megbetegedni :)

Ma abban a biztos tudatban indultam el dolgozni, hogy BKV-bérletet kell vennem. El is gyalogoltam szépen az Oktogonra, lecaplattam a földalattihoz, és kiálltam a soromat. Szerencsésen megvásároltam bérletemet, és azzal a kéréssel fordultam a nőhöz, hogy ugyan, adna már egy átlátszó bérletigazolvány-tokot, mert az előző 2 hónap alatt ismét elrongyolódott, pedig nem hordtam zsebben egy pillanatra sem. Hát mondta is, hogy az nem fog menni, mert az megszűnt. Rajtam pedig végigfutott a kéjes mámor, hogy végre magához tért a BKV, és megszüntette a legfeleslegesebb dolgot a világon: a bérletigazolványt. Végre ráírhatom a személyi igazolványom...

...na,  idáig jutottam az örömben, amikor közölte a nő, hogy "az új így néz ki".

És megmutatta.

Én pedig agyfaszt kaptam.

Majdnem akkora, mint egy személyi, csak hosszabb, és szaros papírszar, amire megintcsak fénykép kell, meg lófasz. És istentelen haragra gerjedtem, és kivételesen udvarias módon megkérdeztem a nőt, hogy ugyan szerinte mi az isten repedt faszára jó a bérletigazolvány. Aztán ott hápogott meg krákogott kb 10 másodpercig, aztán közölte, hogy azért, mert hogy ne használja az egyik a másiknak a bérletét. Ami mondjuk nem csak szerintem faszság, de hát valamiből pénz is kell, OK. Erre megkérdeztem, hogy de miért ne írhatnám rá a személyi igazolványom számát, és akkor nem kéne eggyel több szart magammal cipelnem. Mire mondta ő, hogy mert akkor egyből látja az ellenőr, hogy a felnőtt felnőttbérletet vett-e, vagy a diák diákot. Mondtam is neki, hogy ez azért vicces, mert a diákok például pont a diákigazolványuk számát kell, hogy ráírják, szóval ha nekik lehet, akkor nekünk vajon miért nem, meg amúgy is minden alkalommal megnézik a diákigazolvány érvényességét, szóval lófasz. Erre jött azzal, hogy mert akkor hogy nyugdíjas bérlet. Hát ugyebár nyugdíjas bérlettel általában nyugdíjasok utaznak, akik azért valljuk be, nem fiatalok, szóval egy egyszerű szemrevételezéssel ugyanúgy el fogja kérni a személyit az ellenőr, bérletigazolvány ide vagy oda. Erre már nem nagyon tudott mit mondani, szóval megkérdezte, hogy kérek-e matricát.

Kértem.

Nem értem, mi a fasznak ez az egész. Ha a bérletigazolvány mondjuk 4000 ft-ba kerülne, akkor azt mondanám, hogy ok, biztos plusz bevételi forrás. De nem, kb 160 forint az egész tétel, a fénykép többe kerül. Mi a lapostetves fasznak kell ezt a posztnácikommunista bérletigazolványt magunkkal hordanunk? Egyre tudok csak gondolni, hogy mert azért, mert az ellenőrnek nincs igazoltatási joga, és csak azt nézheti meg. Na jó, kéremszépen, de akkor ne találja már ki, hogy elkéri a személyimet, amikor meg akar büntetni, és én bemondok egy címet. Ott a bérletigazolvány, nézegesse azt! Az pedig hogy milyen címet írok rá, az én becsületemen múlik.

De most nem a kruva anyjukat?

A MÁV-val is ez volt a bajom, amíg azzal jártam, volt egy büdös nagy bérletszelvénye, ami semmibe sem fért bele, talán régen a füzetes személyibe. Most meg ha csak tehetem, autóval járok, mert már 2 emberrel is gazdaságosabb, mint a vonat, és most arról beszélek, amelyik össze van szarva-hugyozva, és minden bokornál megáll. Az Intercity és társai egyenesen megfizethetetlenek, és egyátalán nem nyújtanak annyit, mint amennyibe kerülnek.

Én a magam részéről csak akkor ülök vonatra, ha valaki, aki fontos nekem, nagyon szépen megkér rá, vagy esetleg nagyon nem tudok autót szerezni. Azon gondolkodom, hogy miért működik még egyáltalán a magyar vasúti személyszállítás. Csak arra tudok gondolni, hogy azért, mert
a.) az emberek lusták, és nem akarnak vezetni
b.) az emberek alkoholisták, és nem tudnak vezetés közben rendesen odafigyelni az ivásra
c.) az emberek belenőttek ebbe a csökevény kotvány szarba, és természetesnek tartják, hogy méregdrágán éppen elégséges szolgáltatást kapnak, és lelkileg azzal kárpótolják magukat, hogy egyszer-egyszer jön egy csinos, légkondis vonat, ami kényelmetlen, de legalább szép és modern, és lám, mint akinek hármasa lett a lottón, örül, hogy érdemes volt fizetni.

Érdemes volt fizetni?

Na.

Sokrétűen és szerteágazóan fog ez most bekövetkezni, hiszen megmondani a frankót mindig jól esik, nem csak azért, mert az igazságos ember a mennybe megy, vagy legalábbis légkondis pokolba, és nem csak azért, mert mindenki imádja, ha nagy lehet a pofája, de hát ugyebár, mint ahogy megmondta az Ablak-Zsiráf is: "Hazudni rút!"

Először is, volt régen az a mondás, miszerint "megrázod a pofonfát", amit természetesen az apák mondanak gyermekeiknek, mintegy 9 másodperccel azelőtt, hogy drága gyermeküket irdatlan módon pofán basznák. Na, később rádöbbentem, hogy ez a fa nem tűnik el az ember életéből 17-18 éves kora körül, csak felmászunk rá. És mik vannak többek közt a pofonfán? Pontosan: szopóágak. És az ember néha azon van, minősített esetben lóg.

Tehát azt kérdezném én magamtól, hogy rengeteg rábaszás után miért nem, és ilyenkor észreveszem, hogy nem figyelek, ezért felemelem a hangomat: MIÉRT NEM figyelek oda a kisboltban vásárlás közben? Ma is, bemásztam a boltba, felkaptam egy citromlevet, hogy akkor most kirúgunk a hámból, és limonádét fogok inni este. Nem mintha nem lenne pénzem kólára vagy gyömbérre, mert nem keresek rosszul, csak ugyebár minden pénzem laminált padló, festék és gázcső formájában a nővéremmel feles új lakásomba fuzionált, mint úgynevezett  befektetés. Ja, meg olyan kádba, amire nem szerelték rá a lábait, és úgy falazták be, olyan módszerrel, hogy közben eltörtek egy csapot, valamint megfúrtak egy vízvezetéket, és más egyéb finomságok, de ezt csak a nővérem által elmesélve hallottam, szóval nem biztos, hogy jól hámoztam ki az információt a kurvaanyázásból. Szóval hazajöttem és kis egyéb tevékenység után eszembe jutott, hogy jaj de jó, van citromlé. Ki is nyitottam, mire azt mondta, hogy "SZISZ". Csodálkozva megfordítom, és rá van írva, hogy "2008. 08. 21". Az optimista ilyenkor reménykedik benne, hogy ez a gyártás ideje, nem a minőségét megőrzi, de én radikális realista vagyok, szóval elgondolkoztam azon, hogy mi a faszért nem nézem meg a kibaszott dátumot még megvétel előtt, és miért mindig itthon döbbenek rá, hogy lejárt túrót vettem, vagy épp aznap lejáró szalmonellát, vagy bármit. Csak egy pillantás lenne, de nem, mert én laza vagyok, és csak bemegyek-kijövök, mert az jó. És ráadásul abban a boltban még télen is 50 fok van, pláne nyáron. Szóval most azon gondolkodom, hogy mi lesz egy citromlével, ha megromlik? Nem savanyú? Vagy még jobban megsavanyodik?

Ma végre elmúlik minden ilyen rejtély. Fogok belőle inni éjfél előtt és éjfél után is, és majd elmesélem a különbséget.

Néhányan azt mondják, jobb, ha csak szöveges blogot írok, sok a kép, satöbbi, de ezt MUSZÁJ megmutatnom.

A minap az Auchanban vettem meggybefőttet, hogy mert az milyen jó lesz már ebéd után, úgy desszert-jelleggel. Kinyitottam, letettem a kupakot az asztalra, és a következő kép fogadott:

Ha nem látszana elég jól, akkor elmondom: a kupak belsejét körben penész borítja, és mivel a befőtt természeténél fogva egy nagy cuppanással nyílik, nem volt kedvem megenni a penészporral borított étket.

GUTEN APPETIT!

 Ez végülis megtörtént beszélgetések rovat, de kis kiegészítésre szorul. A helyzín a Metro áruház, várjuk Gyokéket, valamint piát vásárolgatunk. Van már minden szar a kosárban, gin, tequila, sör, kenyér, hús, ilyesmi, én meg izzadó halántékkal állok a piás polc előtt, hogy mit még, majd aztánm 20 perc múlva, zárás előtt fél perccel lemondóan elfordulok. Ekkor következett be ez a társalgási megtörténés:

"-Vodkát nem veszünk?
-Azt most nem.
-De akkor miből lesz Tequila Sunrise?"

Hát ügye, én csak a Pendulumra akartam kimenni a Szigetre, és bár megvolt az esély rá, hogy Reagens szerez nekem egy jegyet arra a napra, de a koncert kezdése előtt egy órával még aludt, szóval úgy döntöttünk, hogy akkor vásárolunk jegyet, de éppen amikor megérkeztünk a kasszához, na akkor ragasztották ki, hogy "PENDULUM CANCELLED", állítólag felborult az egyik kamionjuk.

Ebben az lett volna a szopás, ha egy kicsit korábban érkezem, és bent tudom meg. Így csak szomorú voltam, viszont megvártam, amíg Reagens felébredt, és volt olyan tündér, hogy adott nekem jegyet, szóval végül rá sem basztam, sőt, ellenben, viszont ugyanakkor láttam egy jó Tankcsapda koncertet, ami a Sziget Nagyszínpadon ritka, mert általában az szar szokott lenni.

Eszembe jutott viszont, hogy mi volt a medvebőr a múltkor, és most világgá is kürtölhetem:

Mostantól hivatalos, bejegyzett művésznevem az Uglee, szóval mostantól egy és sérthetetlen vagyok.

Aha, mi? :)

ma délután nem is lehetett volna jobb dolgom, minthogy a nővérem lakásához a 3. emeletre cipeljek fel 120 kiló építőanyagot, úgyismint laminált padló meg csemperagasztó. Nem is gondoltam volna, hogy 5 kör alatt ennyire el lehet fáradni. Már iskolában is nagyon gyűlöltem a lépcsőzést, különösképpen akkor, amikor direkt sportolási célzattal csináltatták velünk. Ellenben a lépcső tetején két gyerek rövid beszélgetésének lehettem tanúja:

"-Te hány éves vagy?
-Nem is vagyok az!"

Viszont rájöttem, hogy miért jobb lopott szoftvert használni, meg ingyen dolgokat, meg kölcsönkérni, mint megvenni. Ennek egy egyszerű oka van.  Amíg lopva van, meg kölcsön, addig minden amit kapsz tőle, ajándék. Amint viszont megveszed, elvárássá válik. És hát vegyünk egy absztrakt példát. Tegyük fel, hogy megjelent a Melodyne x-edik verziója, ami sávokra bontja a zenét (állítólag tényleg meg fog jelenni), de legalábbis egy akkordot szét tud szedni elemeire állítólag állítólag szerintük valószínűleg. Meg mellesleg egy nagyon jó cokálhelyrerakós cuccos is van benne, berajzolhatod, mit énekeljen hova, tologathatod, ésatöbbi, ésatöbbi. Ha én ezt megszerzem ingyen, akkor leszarom, ha nem igazán működik nekie a szétszedős része, ellenben faszán megy benne a vokálos cucc. Örülök neki, hogy van, mert olyat nyújt nekem ingyen, ami jó. Ellenben ha megveszem, azonnal elkezdi baszni az agyamat, hogy miért nem műköik rendesen az a kotvány szétszedős, hiszen én szétszedni akarok szerfelett, de nem szed, és ennyit meg ennyit fizettem érte.

Hát ennyi az okosság mára, azért ha tetszik a szoftver, vegyétek meg :)

Elmentem, el KELLETT mennem az Iron Maiden koncertre a Szigeten.
Hát, rá kellett döbbennem, hogy én egy, azaz egy Iron Maiden számot sem ismerek, de ettől függetlenül maga a koncert fasza volt. A hangosítás olyan volt, amilyen, külön megbasztuk a hangzást azzal, hogy a "ráhangosító" oszlop alá álltunk (kvázi a hangfalak mögé), ami ott nem tud mást csinálni, csak interferálni. Szóval sok ember is volt, fújt is a szél, meg halk is volt, ezekkel lehet magyarázni, hogy miért szólt úgy, ahogy szólt, de az teljes hangmérnöki malőr, hogy az énekes bácsi amikor magasan énekelt, elhalt a hangja. Szerintem rosszul beállított kompresszor tehetett róla, vagyis az ércek a hangjában lefojtották a többit, aztán az érc meg nem jött ki a vonalból rendesen. Szóval valami ilyesmi. Amúgy fasza volt.

Minden egyéb tekintetben pedig éhes vagyok, és nincs időm kimenni enni. Rendelni meg drága. Itt jön a képbe az, hogy igazából mennyit is keres egy munkahelyen az ember :D