Uglee archív

Magyar rögvalóság.

http://www.hirmax.net/cikk/magyar-diak-aranyermes-a-nemzetkozi-terepasztal-versenyen

Mi már csak egy ilyen ország vagyunk, mások azt hiszik, vicc.

Ja, és mielőtt még valaki azt hinné, miközben nem: én tudom a megfejtést, csak ezer embert láttam már elrontani.

UPDATE: Google használtatát csak a szavazás meg való cselekvése után ajánlom, részint mert ez egy nem reprezentatív köz-tudatlanság-kutatás, részint pedig a google nagyon sokszor téved az ilyen esetekben, hiszen ha mindenki rosszul tudja és írja, akkor máris több eredménye lesz, mint a jó megoldásnak. Játék, na.

 UPDATE2: A szavazás eredményét se nézd meg előtte, inkább tippelj!

Mindenki állat.

Mindenki fröcsögő, arrogáns fasz.

Ez most nem vicc, kivétel nélkül mindenki. Jó, most nem azt mondom, hogy minden egyes ember kirakatokat zúz be, most inkább arról beszélek, hogy mindenkinek van olyan, amin annyira felbassza a saját agyát, hogy demagóg faszságokkal védekezik, támad, minősített esetben meg a kurva anyjába küld el mindenki mást, aki nem ő az, illetve nem az ő nézeteit vallja.

Épp a Dohányzom blogot olvastam, pontosabban nem is a blogot, hanem a kommenteket, és ott figyeltem meg azt az általános jelenséget, hogy a nemdohányzók tényleg segglyukukból ordítva ócskázzák a dohányosokat, a dohányosok meg folyamatosan az öngyilkossághoz való jogukkal példálóznak. Sarkítok persze, de ez a jellemző. Aztán néha-néha belefutottam egy-egy olyan kommentbe, ami tényleg nem volt más, mint ideges, agresszív és ostoba fröcsögés. Rá is kattintottam a nevükre, hogy mi jót cselekednek még szánalmas netes életük során, és rátaláltam a blogjukra, és meglepő módon teljesen jó, olvasható blogot írnak.

Úgy fest, hogy az emberbe bele van ez kódolva. Gyerekkorunkban nem is nagyon titkoljuk, toporzékolunk és hisztizünk, ha nem kapjuk meg, amit akarunk, legyen az nyalóka, faló, vagy ha anyánk kiszedte a szánkból a kutyaszart. Az úgynevezett nevelés során temetik el mélyebbre ezeket az érzéseket bennünk (kinél mélyebbre, kinél kevésbé mélyebbre), aztán néha előbújik, de nagyon, aztán csodálkozás vagyon. Síró, toporzékoló felnőtt embert ritkán lát az ember, az igaz, de aztán az aktuálpolitikában (szerintem ilyen szó nincs) megmutatkozik (természetesen az aktuálpolitika szóra gondoltam, nem a megmutatkozik-ra) a dolog, nézzük csak meg a vasutassztrájkot. Mert a vasutasok sok szakszervezete közül az egyik úgy dönt, hogy neki jár a cég eladott része, egy az egyben (persze, a tulaj meg szopjon faszt), mert ő azt Robin Hoodként széjjelosztaná az emberek között, szóval akkor szüntessük be a munkát. A melós meg "Jaj, ne, mert akkor kirúgnak", mire mondják neki, hogy "De nem rúgnak ki", erre jön a "De addig nem kapok fizetést", mire persze "Dehogynem, a izéból, vagy az alapból,de leginkább jár a fizetésed, mert ha nem jár, akkor sztrájkolunk megint", mire ő "Ingyen pénz munka nélkül? Nem rúghatnak ki? Oké.", mert hogy máshogy. És akkor amikor ez megvan, akkor kezdődik a toporzékolás. KELL. Nekik KELL az a pénz, amihez semmi joguk. És most nem arra akarok kilyukadni, hogy ha minden dolgozó résztulajdonos lenne, akkor igazuk lenne, mert azt ki nem szarja le, hanem sokkal inkább a jelenség érzelmi hátterére akarok rávilágítani. Kezdődik a toporzékolás. Add ide a zsíros kenyered felét! Mire hogy miért is adnám bazmeg, hülye vagy? De ADIDEEEEE! Nem adom! ADODIDE! Nem adom! Akkor nem leszek a barátod. Igen? Akkor én sem leszek a barátod. És akkor kezdődik az, hogy a szakszervezet hirtelen megragadja a zsíroskenyér felét, és elkezdenek huzakodni. Aztán addig-addig huzakodnak, amíg a zsíros kenyér egy félig földre hullott, félig pedig összegyűrt szaros massza lesz. Pont mint a gyerekek, dacból, mert igazából nem létszükség neki az a zsíros kenyér, de azért persze jó lenne, ha. Tanulság szempontjából rutintalanok azt mondanák, hogy még a legelején kellett volna odaadnia a zsíros kenyér felét, de akinek van egy kis sütnivalója, tudja, hogy másnap már a másik fele is kelleni fog, így hát az egyetlen helyes megoldás az, hogyha jön az anyuka és jól pofán bassza a hisztis kis szarházit.

És bizony, megmutatkozik ez a cigánykérdésben is. És most a "cigány" kifejezést szándékosan egy egészen szokatlan és maximálisan rasszista, kirekesztő és helytelen megközelítésben azokra az emberekre fogom használni, akikre az átlagember: a szándékosan segélyen élő emberekre, bőrszínre való tekintet nélkül. Rengetegen vannak az országban, akik megtehetnék, hogy elmennek dolgozni, még ha szar munkahelyre is, de megélnének belőle, aztán kereshetnének jobb munkát, és így tovább, de nem ezt teszik, mert az állam eltartja őket. Amikor pedig egy pillanatra is a segély megvonásának eszközét lebegtetik meg, munkakeresésre sarkallási célból, azonnal elkezdenek hisztizni, mert nekik az "jár", meg egyébként is "adide, az az enyém". És persze az anyuka megrémül, hogy jaj, mit szól majd a többi anyuka ahhoz, hogy a gyermeke a földön fetreng a saját nyálában és üvöltözik, hogy "DE ADD IDEEEEEEEE!", szóval inkább odaadja.

És itt jön a képbe az egyén viszonya ezekhez a dolgokhoz. Ilyenkor van az, hogy egyébként közel normálisan viselkedő embertársaink kitalálják, hogy "Igen? Akkor én nem veszek jegyet!" (Én is ezt csináltam, bizony, felháborodásomban, annak dacára, hogy tudtam, ezzel nem a sztrájkot akadályozom, hanem még nagyobb bevétel-kiesést okozok a MÁV-nak, mondjuk nekem és a MÁV-nak egy igen régóta húzódó elhidegülésünk van egymással szemben. Ha a sztrájkolók azért hőbörögnének, hogy nincs elég pénz karbantartásra, takarításra, és színvonalas szolgáltatásra, odaállnék mögéjük szakszervezeti zászlót lengetni, de nem emiatt csinálják, hanem önző indíttatásból), meg ilyenkor veszik fel az egyébként közel normális, dolgozó emberek a jólláthatósági zászlót, és vonulnak ki autókat gyújtogatni és rendőröket dobálni az utcára.

Amíg az emberek ilyen könnyen fel tudják baszni az agyukat a nekik nem tetsző dolgokon, addig nem is várhatjuk, hogy egységes béke és megértés legyen az országban. Az egyetlen megoldás az lenne, ha az anyuka mindkét gyereket pofánbaszná istenesen, az ingyen mindent akarót és az emiatt terrorizálót is, hiszen jól megfigyelhető, ahogy anyám is mondta, hogy ellenséges környezetben a rossz testvérek is roppant összetartóak. Tényleg kéne egy ésszerű diktatúra (értem ez alatt, hogy nem olyan, ami csak a totális hatalom létének fenntartásán dolgozik, hanem cél-diktatúra, az ország felvirágoztatására, normálisan, jól megtervezett gazdasági és társadalmi eszközökkel), ahol mindenkinek meg van mondva, hogy mit csináljon, akkor szegény, gazdag, náci, cigány egyként gyűlölné a rendszert, és sokkal kevésbé lennének elfoglalva egymás iránti ellenszenvükkel, és ebben a nagy utálatukban sokkal kevésbé lennének képesek kárt okozni az országnak, mely pedig nem más, mint ők maguk. Csak ezt ugye nem lehet, mert ebben a világban tényleg csúnyán néznek arra az anyára, aki pofán bassza gyermekét.

Próba helyett ma Psyho-hoz mentem számítógépes stúdiós-oktatás-továbbképzést tartani. Hamar elértünk a végére, kaptam viszont cserébe olyan finom sült kacsát, hogy épp csak le nem szopott.

Tudtátok, hogy az oxálsav kiszedi a vért a ruhából? :)

Na szóval a mikrofonjaim.

Rendeltem a Thomanntól, Németországból egy pár mikrofont, hogy soha többé ne kelljen stúdióba mennem, ha mikrofont akarok felvenni. Vártam, vártam, közben furcsa ide-oda igazolások, szállítási cím-változtatások voltak, mert közben szabadságon is voltam, mire egyszercsak megérkezett.

8 darab mikrofon összesen, meg némi kábel, meg 3 mikrofonállvány. Arra számítottam, hogy valami 30x30x40 centis csomag érkezik. Erre aztán hirtelen ez támadt elejbem:

Ha esetleg valakinek nem lenne arányérzéke: Ez büdös nagy. Nem akármennyire :D

Mindegy, valahogy hazahoztam, kicsomagoltam, aztán nézegettem 2 hétig, mert ugyebár akusztikus dobra van, mígnem ma végre rászántam magam, hogy összerakjam a dobszerkót. Így is tettem, összeraktam, szépen felmikrofonoztam.

Külön felhívnám a figyelmet a büdös nagy kuplerájra, ami a szobámat uralja. Mmmmm...

És természetesen arra, hogy a legigénytelenebb választásom, a nem Shure, nem Sennheiser, hanem T-bone mikrofon volt a legízlésesebb csomagolásban:

Szerintem így kell azt az érzetet kelteni a vevőben, hogy valami hídefasza dolgot vett. Jól is szól mindkettő.

Fel is vettem egy kis darab dobot, de részint túl halkra raktam a metronómot, részint pedig egy iszonyatos para volt rajtam a szomszédok miatt, mert ugyebár ez nem kismiska, ez egy dobszerkó, és kuuuuurva hangos, szóval összesen ha 2 perc dobot vetem fel, azt is csak kipróbálni, de kevergettem rajta egy kicsit, és itt meg lehet hallgatni.

Ahhoz képest, hogy egy Amati dobszerkóról beszélünk, szerintem nagyon fasza.

És ennyi.

Lassúkomment:

Lassan nem tudom, hány éve írom ezt a blogot. Szerintem leírtam már mindent, ami leírható, de ez a legcsekélyebb módon sem érdekel engem. Volt az a bejegyzésem, amit Gyok "Egy beteg reggelem" címmel illetett, illetve volt egy novellám, ami szerintem elég fasza lett, verset is írtam, valamint zenéket is raktam fel. Ja, meg képeket. Nem tudom, hogy ettől szabad, laza és snájdig blogom lett-e, vagy csak vénasszonyszagú, mint a hatféle márkás parfüm összekeverve, de ez sem érdekel, a legkevésbé sem. Még mindig magamnak vezetem ezt a blogot, és közben örülök, hogy mások is olvassák. Nekik, illetve magamnak jön a következő csodaság (és közben valaki megmondhatná, hogy mióta csak az aktív ablakot másolja a Print Screen gomb, és csak a Ctrl+Pint Screen az egészet, nekem újdonság)

És akkor:

2007:

Kék nagy grafikon: látogatás, zöld csík: összes elérés.

Azért volt volt fontos kirakni ezt, mert augusztusban az az emberdömping, amikor egy nap 1800-an látogatták meg az oldalamat, a subba blognak volt köszönhető, ugyanis valaki egy kommentben belinkelte az anettkás posztomat, melynek e-mailben beküldött mását kirakták ők oda jól. Ihhen egy hirtelen és várható zuhanás után egy szintén várható folyamatos visszaesés volt megfigyelhető, mely annak köszönhető, hogy volt pár ember, akinek megtetszett a blog, aztán olvasta egy darabig, majd nem olvasta többé, meg azért folyamatosan jött az a fogyatkozó tömeg, aki később akadt rá az anettkás postra a subbán, bár sokkal viccesebb a decemberben megfigyelhető unatkozás, amikor láthatólag több ember egy csomót visszaolvasott a blogban. De hagyjuk a múltat!

2008:

Na, azért raktam ki a 2007-et, hogy érthető legyen ez a folyamatos esés az év közepéig. Az még asubba mesterségesen generált érdeklődésének lecsengése, ugyanakkorév végén látszik a természetes növekedés, bár nem érdemlem meg, mert elég szellősen írtam, de az egyedi látogatók száma decemberre összesen 1000 fölé emelkedett, ami a még elvétve megtlálható dinamikus IP-s és stay-alive routerrel nem rendelkező felhasználókat is beleszámolva legalább 500 különböző ember. Azt kell mondanom, hogy köszönöm. Megtisztelő.

Ugyanakkor tessék csak megfigyelni, hogy mennyire hasonlít a 2008-as euro-árfolyamra a grafikon :)

Persze hazudok, a január nem olyan, és a december elég alacsony, de azért elgondolkodtató.

És akkor a díjak:

Látogatók:

Különdíjas: googlebot, amit a statgép valamiért kiír, mint látogatót, de ő verhetetlen, egész nap nem csinál mást, mint netezget.

Első hely: ticket.pantel.net 493 látogatással. Gratulálunk

Másodk hely: mx.emi.hu 228 látogatással

Második második hely: nms-svk.netkom.hu 228 látogatással. Úgy fest, Soltvadkert környékén is szeretnek minket :)

Külön megemlíteném még a szintén előkelő helyet elért sagittarius.hu-t, ami pedig egy weboldal is egyben, illetve a mail.vinylgrafik.hu hostot, ami árulkodik arról, hogy az ott dolgozók a mailszerveren keresztül neteznek. Helytelen, veszélyes támadási felületet ad hackereknek :)

Kereső kifejezések:

Külön kiemelném, hogy a ribanc, bár még mindig megelőzi az uglee-t, veszített előnyéből. Pontosan 2 keresésnyit. Eltűnt viszont az ágica pornó, illetve a sex videok lecsúsztak csúnyán.

A f%C3%BCst kis nyomozás után füstnek bizonyult, külön gratulálnék annak a 26 jó képességűnek, aki "mesztelen képeket" keresett a blogomon, és nem értem, hogy hogy találtak rám, amikor sosem írtam olyat, hogy "mesztelen", szóval rejtély, de mostantól már benne van, tehát mindegy. A karambol valszeg a színdarab lesz, a puding viszont rejtély. Miben reménykedik, aki beírja google-ban, hogy "puding"? Abban, hogy egyszercsak lesz neki ezáltal?

Hajdú Szabinát sem értem, illetve nem is tudtam, ki az, amíg utána nem néztem. Azt hittem, valamiből kimaradtam, amíg le volt tiltva a Velvet a gépemen (azóta a vincsimet megette a fasz), de mint kiderült, nem, mert ez a 4F clubos tátogó pina, aki mostanra alsó hangon 40 éves, miért kell rákeresni? Aztán szex, pornó, majd pedig a nagy meglepetés: FERI. Hát csak nem Feri? De, Feri? "Milyen Feri?" kérdeznék meg a rutintalanabbak, de nekik megmondanánk, hogy milyen feri, és elszomorodnának, hogy milyen egy ócska szar emberekkel kell nekik társalogniuk végülis. Aki ezt most nem értette, az ezek közé az emberek közé tartozik :)

A korcsolya élezés meglepően tartja magát dacára az égbekiáltó helyesírási hibának, bár nem biztos, mert én meg a "nyitva tartás" kifejezést tudtam rosszul évekig. Aztán végre megint 1-2 ember, aki engem keres,  és itt jön a talány.

Szoros pina. Biztos rákérdeztem már régebben is. Ez most szőrös pina, vagy tényleg, olyan pinára keres rá, ami szorít? Szerintem az utóbbi, mert retrósokon és idősödő urakon kívül senkit nem érdekel ma már egy szőrös példány. Utána pedig megint valami senki celeb, majd egy nagy meglepetés:

Karakas Gábor.
Ő volt nekem a kémiatanárom, bár ez így túlzás, mert kémiát azt egy szikrát nem tanított, viszont remek illentantanár volt, nyelvtanzseni, bár radikális és drasztikus nyelvtant-belénk-nevelő-módszereivel majdnem megutáltatta velem a magyar nyelvet, de azt is csak azért nem, mert nekem csak elírásaim voltak. Meg műpacáim. Az a satír magyar neve, gyengébbek kedvéért. Ő az, aki Schnöller Antallal felveheti a versenyt, ha arról van szó, hogy mekkorát ordítsunk arra, aki nem a törtvonalat húzza meg egy törtben először, középen, az egyenlőségjellel egyvonalban. Szóval ő. Aki mindent tud, de főzni azt nem, kivéve tojást, teát, na meg zacskós leveseket.

Az égi baszoda az odabaszós, belátom, üdvözlöm a lófaszpicsát, és itt csókoltatom Psycho barátomat, illyetve a toplista végére egy tyúkszemű lány.

Futottak még: kutyafasz, szifonpatron, ganéj, mu fasz (hatan is keresték), puncici (még mindig 5 érdeklődő), rend a lakásban (nálam hiába keresik, bár már 2 hónapja folyamatosan rendet rakok), ingyen kurva, cigány picsák, ingyen animalsex (rétet és lovat ajánlok), fasz (szemben a pinával, csak 3 ember keresett rá), egy szép négyes egymás után, miszerint durva, ribanc , sáfár anikó, szifilisz, ez így egyben szép, kövér pina, punci ingyen, ordas palacsinta (meg akarom kóstolni), kislányom pinája (az azért nem szar keresés, aha?), szar számítógép, édes pina ingyen, sok különféle kombináció a korcsolyaélezésre, a legjobb a korcsolya élezés szabályai, mert azt nem lehet csak úgy ukmukfukk, mert szabálysértési eljárás alá vonnak, csajok lofaszt szopnak, szakdolgozat pénzért (hányszor mondtam, hogy azt meg kell írni magadnak, különben unintelligens maradsz, bazmeg... Én megírtam, és jobb ember lettem baszki, érted?), fingszag, a geci be nem tudok az interneten játszani (www.kmk.hu, ha az se megy, akkor adobe.com és flashplayer letöltése), fikát eszik, miért írnak az emberek netes naplót (mert egoisták és grafománok, azért), szájbabaszott kurva anyád (trágár volnék?), a "lófasz nem furulya" mondóka és annak különféle soainak se szeri se száma, rigó repült az ablaknak (mehehe), a kurva anyját apeh (részben egyetértek), nellit dugni (na jó, most már bevallhatom, hogy nekem is megfordult a fejemben, de inkább úgy 20 éves korom után), audi kresz-szabály (nem, nincs külön, ha tetszik, ha nem, nem vagy különb a trabantnál), a nők a bunkókra buknak (ez így van), szoptam jobb jegyért (ó, szoptam én már sokat elégtelenért is), minden amit a tokio hotelröl tudni kell(életrajz) (na, ez hogy talált meg engem???), 146 tonna hány kiló (Miért 146? Miért nem 1?), cigánylányt basznék (egs), helyes vagyok (vagy a faszt), észrevétlen pánikroham (hidd el, ha az van, észreveszed, legfeljebb nem tudod, mitől halsz meg épp), Szabó Máté kurva anyját, mert az ie egy ocska kurva (annak hogy felmehetett a pumpa, aki rákeresett erre?), kurva anyad hogyan fessunk autot (leöntötték a tuning BMW-t kromofággal, mi?), 1 kwh = CO2 (azon számok halmazán, ahol villamosmérnök=kémikus), villamos energia ellátás novothny (ajánlom az ETR-t vagy a Neptunt a probléma hatékonyabb kezelésére), FELNŐTT KORBAN FIKA EVÉS (visszatérő probléma), a bánatos faszomat, szereti a fikàt, ha azt akarod hogy felhívjon (akkor fürödj meg néha), faszhuszár, kúp a gyerek picsájába (gondolom, ezt nem az anya kereste), Budapest Wolves sex képei (női kereső? :)), a vadfasz története és a végére a legjobb csemege: "kivancsi vagyok nagymamam pinájára".

Hát, ilyen és ehhez hasonló frappáns módokon lehet engem megtalálni, én pedig köszönöm mindenkinek a szíves részvételt, és tessék csak szorgalmasan tovább látogatni az oldalt, mert ha nem, akkor megint kénytelen leszek beilleszteni a google tavalyi top100 keresőkifejezését.

Ja, és az emberek 75%-a XP-n néz engem, ismeretlen felbontáson, és meglepő módon még mindig megelőzi az Internet Explorer jócskán a Firefoxot.

Na, ennyi.

Gyorskomment:

Nagyon sűrű most az életem, a meló pörög, a privát dolgaim meg lefoglalják minden időmet, még netezni is alig van időm, ami pedig egyáltalán nem volt rám jellemző.

ÉS: nem nézek sorozatot lefekvés előtt, hanem eldőlök.

Két rövid sztori.

Voltunk Gyokkel billiárdozni, és bizony nem játszhattunk, mert snooker-verseny volt, ami izgalmasabb, mint amilyennek látszik. De nem is ez a lényeg, hanem beállított egy igazi cigány a két fiúgyermekével, és szándékosan nem romát mondtam, mert ő cigány volt a javából, öltönyben, hátrafésült, kopaszodó fejjel, brácsásnak néztem. Nem is fordítottunk sok figyelmet rájuk, mígnem aztán egyszercsak az ütötte meg a fülemet, hogy "Fiam bazmeg, ne fogd már iiiilyen cigány módon azt a dákot!" :)

A másik pedig a mai taxis története.

Ez egy nagydumás  taxis volt, hát megkérdeztem tőle, hogy mi volt a leghosszabb fuvara. Hát elmesélte, hogy volt egy fickó, aki beült mellé, és idegesen közölte, hogy "keletihez". Mentek arrafelé, és lassan kiderült, hogy valamerre Szeged mellé megy. A taxis meg meggyőzte őt, hogy sokkal jobb meg kényelmesebb taxival. Megegyeztek egy szabad szemmel jól látható, de mégsem fájdalmas összegben, majd útnak indultak, út közben a pali megvacsoráztatta, majd 3 óra alatt odaértek, a faszikám megkérte a taxist, hogy várjon, kiszállt a kocsiból, becsöngetett egy házba, ahol a második emeletről kinézett egy nő. Erre a faszi felordított, hogy "a kurva anyád", és visszaült, és így vissza is jöttek.

Szerintem elragadó.

Boldog új évet!

Sok mindenre jó az internet.
Viszont van néhány dolog, amire nem jó.

Itt van például kezdetnek az, hogy a zsírszövet regenerálódik-e. Vagis hogy zsírleszívás után tényleg nem lehet-e elhízni ott ahol. Azt tudom, hogy az iszomszövet olyan, hogy a rostok száma nem csökken, csak a vastagságuk változik, de hogy a zsírszövet azt nem találtam meg a neten, pedig én aztán tudok keresni.

Itt van például az Apollo 440 Krupa c. számának az élő videója. Néztem youtube-on valamikor, már nincs fent. Sehol sincs fent.

zt sem találtam meg továbbá, hogy ugyanennek a számnak a dobját melyik számból vágták ki, vagyishogy mi az eredetije.

Bosszantó, ha valami nincs meg az interneten, mert az vagy azt jelenti, hogy egy ilyen világméretű információs szemétdombon nincs meg egy ilyen fontos infó, vagy azt, hogy szarul keresek rá.

Nem tudnám eldönteni, melyik a rosszabb.

Ja, ha a dobos kérdésre valaki tudja a választ, az szóljon, tegnapelőtt hallottam valami rádióban  azt a számot és bosszant, hogy nem tudom a címét, illetve hogy nincs meg.

Mindjárt itt a szilveszter.

Én meg komoly trailerzenét írtam egy filmhez, a film is komoly, meg a zene is komoly-, egész csodálatosan teljesített a számítógépembe zárt szimfonikus zenekar.
Ugyanakkor levezetésnek olyat tettem, amit utoljára 2000-ben, írtam egy house számot szilveszterre.

Semmi komolyság nincs benne, és itt letölthető. (az "itt" szó egy link, arra kell rákattintani)

Oké, elmúlt a karácsony.

Idén kísérteties módon megúsztam a falfestést, glettelést, padlócsiszolást, falazást, szerelést, mindent. Ehelyett nyugodtnak mondható, mégis groteszk karácsonyi túrán vettem részt.

Nem részletezném, mert fölösleges, legyen elég annyi, hogy kettőt is aludtam túl hidegben, túl rövid illetve kevés takaróval, és a betegségem visszaesett a másfél héttel ezelőtti szintjére, és ebben nem is volna semmi groteszk, ellenben ott van az a kis etűd a fenyővel.

igazából nem is fenyő, hanem műfenyő. Nagymamámnak vittem vón, de karácsonyi csoda gyanánt amikor bepakoltam egy SPAR-os szakadjmegszatyorba, és kiléptem az ajtómon, a szembeszomszéd alkoholista nő szeszpírral az arcán felajánlotta nekem három kis fenyőfája közül az egyiket kedvesen, miszerint vigyem nyugodtan a picsába, mert neki már van kettő. Kapott érte puszit, én meg egészen alsógödig vonatoztam vele, majd szépen feldíszítettük. Eztán még két napig nem tértem haza, de mindezidő alatt magammal cipeltem szatyoran a saját karácsonyfámat, ami viszont elég groteszk. Természetesen amikor hazaértem, már nem volt kedvem feldíszíteni sem, visszaraktam hát a gardróbba, ahol lakik.

Karácsonyi szezonra jellemző módon piszkosul ég a gyomrom, ami részben annak köszönhető, hogy amikor úgynevezett ételt ettem, akkor abból irdatlanul sokat, az utóbbi pár napban viszont csak süteményen éltem, meg ma reggel tojásrántottán, ami szintén nem segít. Na jó, talán az a fél kiló banánchips, kandírozott ananász és gumicukor sem tett jót, de lefojtottam ovisteával, tehát most csendesen égdegél.

Nagytakarításba kezdtem viszont, kis segítséggel kiganéztam Rozsé volt szobáját, ő pedig meglátogatott engem és hozott nekem pénzt, ami azért jó, mert talán így nem fogok éhen pusztulni Januárban, amikor megkapom csökkentett fizetésemet és azonnal utalom is át egy CIB-es bankszámlára "lakbér" címszóval.

Ja, ha már lakbér. Az mennyire ér, hogy csak a lakbért utalom át, a közös költséget nem, és felhívom a főbérlőmet, hogy a közös költség akkor megy, ha esetleg hajlandóak visszacsavarozni a szájbavert ajtócsukó szerkezetet a kapura, villanykörtéket csavarnak a közvilágba, esetleg visszahozzák az egy hónapja javítani vitt bojleremet és WC-tartályomat, illetve megcsináltatják végre tisztességesen azt a szájbabaszott kaputelefont, amiért immáron másfél éve sírunk?