Uglee archív

Szóval az van, hogy csődbe ment a munkahelyem. Ha finoman akarom kifejezni, akkor úgy fogalmazok, hogy a kiadásaink jelentősen meghaladták a bevételeinket, a megrendelések délibábnak bizonyultak, és kénytelenek voltunk lehúzni a rolót. De hát ismertek mind, szóval az igazság az, hogy megbaszta a kurvafasz, geciskurvaisten, isten pinaszagú lovának a faszát, és egyébként is bassza meg az isten! Ebből két dolgot lehet levonni, az egyik az, hogy isten nélkül nincs káromkodás, másrészt pedig az, hogy felhagyta a tripla-dupla formátummal, és telibekáromkodom az internetet a faszomba belé. Imádtam ezt a céget, mert zseniális volt, de ha nincs megrendelés, hát nincs. Biztos lehetett volna ezt jobban, de belefutottunk abba, hogy hónapokat vártunk megrendelésekre, amik már majdnem megvoltak, és aztán mindegyik egyszerre nem lett meg. Ilyenkor nincs más, mint hogy evan, és kalap, kabát, felszámolni és menekülni, teljesen igaza van a főnökömnek, így kell ezt, és fél év múlva, vagy egy év múlva újrakezdeni.

Ilyen az, amikor a meló-zenekar-nő trióból csak egy van megl.

<szigorúan kibaszottul balra igazít nap van ma.>

Karcol, de Big Daddy Bee még mindig a toppon van, és szociálisan érzékeny:

"Tehát azért jó, hogy van barátnőd, mert nem sül beléd a genny?"

Csalhatatlan jele annak, hogy egy koncert lehetne jobb is, hogy az élő Sziget-közvetítésbe ösztönből megpróbálok beletekerni...

Jut eszembe!

Van, ami olyan lassan változik, hogy észre sem vesszük. Volt ezzel kapcsolatban régebben egy flash-játék, és be is akartam linkelni, de 5 perc alatt nem találtam meg, tehát már nem létezik többé. Na, egy ilyen változás az is, hogy ma kellett rádöbbennem, hogy lassan, de biztosan, legalábbis azokban a kerületekben, ahol én járkálok, kuriózumszámba megy a kutyaszar az utcán. Úgy látszik, célt ért a törvény, a nyilvános megszégyenítés és az úri modorra való törekvés, mert olyan 10 évvel ezelőtt gyakorlatilag homogén széttaposott kutyaszar borította az összes járdát.

Csak azoknak köszönöm a változást, akik kezdettől fogva odafigyeltek erre, a többieknek pedig ideje volt már észhez térni.

Röpke beszélgetés reggel, a Nemzeti Trafigból (szégyen) kilépve, 50+ nő által:

-Adjon már egy cigit!
-Nem!
-Miért, maga pap?

Azóta sem...

Aszt a büdös kurva istenit :)

Céges berkek:

-Nehézkes az ételt zsebben, iratmappában behozni?
-Basztatja Önt a felesége otthon, hogy hová tűnt százezer forintnyi ételhordó?
-Van otthon egy csomó ételhordó, aminek hiányzik a teteje?
-Van otthon egy csomó tető, aminek hiányzik az alja?
-Az előző munkahelyén hagyta azt a sok ételhordót, ami miatt Önt a felesége otthon basztatja?

!!VAN MEGOLDÁS!!

Tekintse meg a konyha melletti ebédlőasztalon tartott ingyenes kirakodóvásárunkat! Edények, tetők, külön-külön és párosításban is, sőt, egész szettek várják kedves érdeklődőinket! Szatyrot adunk!

Ugyanitt befőttes üvegek kedvezményes áron.

Bruttó 20 év fesztiválozás és koncertezés után ELŐSZÖR:

Mértani pontosságú jegyfelhelyezés. Nem szűk, nem tág, nem lóg ki, nem lóg le, nem lóg be, és nem húzza a szőrt. Köszönöm, kedves jegyszedő @A38. Ennek örömére ma <középre igazít> nap van. (Vagyis volt akkor, amikor fényképeztem)

Szerintem...

Egy jogi okokból meg nem nevezett kocsmába tértem le ma többedmagammal, egy hisztéria után.

Említett hisztrériában nem voltam teljesen érintetlen.

Na, szóval sikerült megrendelnünk egy gin-tonicot, egy vodkanarancsot, valamint egy rozéfröccsöt.

Ez idáig rendben is volt, de mire elsimult a hisztéria, és megbeszéltünk mindent a pult melletti hatalmas fa kábeldob (orsó) mellett, elfogyott a két long-drink, és mentem kérni újat. Azt kellett tapasztalnom viszont, sőt, egyenesen "ezzel szemben", hogy az a kedves lány, aki kiszolgált minket, nincs ott, és egy takonyrészeg, punkra emlékeztető, punk-kinézetű ember van a pult mögött, ami nem lett volna baj, ha a rendelésem leadása után nem görbült volna balra 30 fokot, és a mércét a földtől (és ami azt illeti, a függőlegestől is) 45 fokban tartva addig töltötte, amíg a pultra nem csurrant, és azt beleöntve a pohárba, én nem kifogásoltam volna az eljárást. Ezekkel a szavakkal, amik rám, mint tudjátok, abszolút de kibaszottul nem jellemzőek:
“Kérlek, kimérnéd nekem rendesen azt a 4 cent vodkát?”
Erre ő rám nézett, majd a pohárra, majd ránézett a kezében tartott eszközökre, lerakta őket a pultra, a fejét, mint a galamb előredugva kivillantotta a hiányos fogazatát (ezt csak az azonosítás végett), és azt válaszolta békésen, hogy:
“A kurva anyád!”

Megütötte a szememet ez a szalagcím:

"Az Apple-vezér büszke rá, hogy meleg"

Ezzel nekem bajom van. Hogy ne ragadjak itt meg, az egész "meleg büszkeséggel" bajom van.

A büszkeség jelentése a legfinomabb esetben is:

"Megelégedettség vagy öröm érzése amiatt, amit tettünk, vagy amit egy másik személy tett (aki szoros kapcsolatban áll velünk).

Az apa büszkeséget érzett a lánya teljesítménye miatt. A jól végzett munka büszkeséggel töltötte el a munkást."

esetleg:

"2. Önmagunk értékének tudása. Bizonyosság abban, hogy magunk vagy társainkkal képesek vagyunk jó hatásokat okozni, célokat elérni. Diadalmas érzés, amit az ember önmagába vetett hite, bizonyossága és a saját, magas szintű jóra törekvésének ideáljaihoz való igazodása tart fenn. Ez olyan önbecsülés, amit a csoportban betöltött szerep, vagy az elért eredmény igazol vissza.

Megalapozott volta a büszkeségem: megjavítottam a kocsit, pedig a szerelőnek sem sikerült. Az olimpiai győzelem láttán elöntött a büszkeség, hogy magyar vagyok. A büszkeség a boldog élet alapja. Az alattomos rágalmak megpróbálják aláásni a jóra törekvő emberek büszkeségét."

A többi még ilyenebb.

Nos, a melegek többek közt annak elfogadásáért küzdenek, hogy homoszexuálisnak lenni egy megmásíthatatlan, kész tulajdonság. Olyan dologra büszkének lenni pedig, amiben valakinek semmi érdeme, de még beleszólása sincs, egyszerű ostobaság, pont olyan, mintha valaki arra lenne büszke, hogy fehér a bőre (vagy éppen fekete, amivel szintén ugyanez a problémám), vagy arra, hogy a dolgok milyen szépen esnek lefelé, és nem maradnak a levegőben.

Szóval annak, hogy meleg vagy, lehet örülni, lehet elfogadni, lehet szenvedni miatta, de büszkének lenni nem.

u.i.: a régebbi jelentése még rosszabb a használójára nézve:

"Szelidebb ért. mondjuk oly emberről, ki némi önérzetből, magát bizonyos körülmények közt rátartja, illetőleg felsőbbséget, és erkölcsi becset igényel. Ez érteményben vett büszke nem vet meg másokat, mint a kevély, nem követel érdem fölötti kitüntetést, mint a gőgös, nem oly felfuvalkodott, mint a dölyfös, de meg sem alázza magát, mint a szerény, vagy alázatos, s leereszkedni nem szeret. Rangjára, állására, becsületére sokat tartván annak megsértését nem tűri. Büszke létére készebb szükölködni, mint valakitől kegyajándékot elfogadni. Büszkébb, hogysem alsóbb rendűekkel társalogjon."

Remélem, nem kell már részleteznem, hogy aki meg kimondottan többre tartja magát valakinél egy olyan dolog miatt, amibe nem volt beleszólása, az egy mezei faszfej, de ez eddig sem volt titok, ezért utáltuk már a kisiskolában is a gazdagnak született, összesen 12 darab különböző rotringceruzájával és Adidas-cipőjével hencegő osztálytársainkat.