Uglee archív

Nábázmeg.

Nagyban írom a zenét, vidám dallamok, közben hallom, hogy a szomszéd nő megint üvölt a férjével. Egyszercsak kopognak. Nézem, a szomszéd nő az. Miszerint menjek, mert segítség kell. Én viccből arra gondoltam, hogy biztos cipelni kell a koffert a dunába, amiben a férje darabjai vannak. Mondja a nő, hogy van a DVD, és nem magyar a hangja. Kezdek megnyugodni, hogy jó, semmi baj. Erre belépek a szobába, és nagy boldogságban ott ül a férj, mosolyog, és közben egy baszott nagy hasadás van a fején (a "naaaagy kopasz" fején). És DVD-t néznek.

Aha, mi? 

nem elég bazmeg, hogy az a szerencsétlen szervező elbassza, és mindenhova a zenekar nevét írja a rendezvény helyett, de ezek után jön a csapás:

A www.infoobuda odlalon, ahol a múltkor is voltak képek a buliról, nagy nehezen megtaláltam, Aquincum címszó alatt a Slayer klub képet. Hát én még ilyen ócska retardált fasz ótvar féreg faszt nem láttam, mint ezek. Lejön a csávó egy büdös nagy fényképezőgéppel, és fényképez, én meg nézem a képeket, kattingatom, Morfium zenekar innen,  onnan, amonnan, mindenbuli zóról egy arckép (rólam mondjuk pont nem), és egyszercsak a végére érek. 61 kép van a Morfium koncertjéről. Nem ez a baj. A baj az, hogy volt utána 2 zenekar, akiket ez az értelmi fogyatékos tetves úristenfasza le sem kattintott, még mutatóba sem. Vagy ha mégis lekattintotta, akkor nem rakták ki. Vagy ha kirakták, akkor valami egészen máshoz, mit a múltkor, amikor simán összekeverték a kék és vörös yukas képeket. Az isten megbassza az ilyen szarházi, nemtörődöm társaságot. Ott szarom le, hogy nem fizetünk a szolgáltatásért, ha egyszer gyakorlatilag kárt okoznak. Most egy csomó ember nézi, hogy Aquincum, és közben pedig kurvára nem, de például képzeld el szegény Morfiumékat, ahogy mennek oda hozzájuk, hogy "mikor váltottatok nevet?"

Akár fel is gyújthatnám az egészet a gecibe. 

Na.

Megvolt a második Slayer Klub. A szomorúság az volt, hogy alig volt közönség, mert Schleki csúnyán elbaszta, és az összes nyomtatott sajtóban Aquincum nével hirdette a bulit, Slayer Klub helyett. Nem is jöttek el, csak kb 30-an, plusz a vendégek, ennek ellenére a koncertek hatalmasak voltak. Rendben volt a hang, és a fény is, le a kalappal a technikus előtt. Eleinte voltak apró hibák a hangképben, de kis segítséggel megtalálta és kijavította őket.

Amúgy pedig kijött a google új listája, és ismét szomorúan látom, hogy nem vagyok az első 10-ben, de szerintem az első 100-ban sem:

1. emo
2. húsvét
3. tokio hotel
4. szerelem
5. hello kitty
6. vatera
7. 300
8. love.hu
9. APEH
10. lovebox
11. otp
12. szív
13. használtautó
14. locsolóversek
15. feliratok

Nos, tegnap átjött Gyok aljasodni, de természetesen autóval tette ezt, hogy nehogy tudjon már inni, ennek örömére elmentünk a Tescoba gyömbért venni.
Hasonló randalírozást folytattam, mint az előző alkalommal, csak most nem olyan hangosan. Mindent megkóstoltam, ami ki volt bontva, vettem leárazott mézes puffasztott búzát, ami celluxszal volt visszaragasztva, katicás pöttyös labdát dobáltam, de a kiteljesedés mégis az volt, amikor megláttam a sütispultot.
Rájöttem ugyanis, hogy már tegnapelőtt is krémest akartam enni, és nagyon megkívántam. Gyok közölte velem, hogy ott márpedig nincs kiszolgálás fél 10 után. Közöltem, hogy ez tarthatatlan, és az egyik cukrászlányt odaintegettem. Megkérdeztem, hogy miként tehetnék szert 6 krémesre én. Mondta, hogy azt nem lehet, mert előírás, meg így meg úgy. Mondtam neki, hogy akkor hadd beszéljek a főnökével. Ő elsápadt, de a másik cukrász csaj egyből felugrott, és elkezdett egy fehér köpenyes figurára mutogatni, hogy ott van, ott van. Mire utolértük volna, eltűnt a raktárban, de amilyen egy elvetemült vagyok, jól megvártam. Csodák csodájára egy teljesn normális, fülbevalós fiatal srác volt a főnök, megértően viseltetett a faszságunk iránt, és természetesen rendelkezésünkre bocsátott 3 ilyen, 3 olyan krémest. Mire a csaj kivéste a krémeseket a tálcáról, instant széjjelbaszott még hármat, de csak megkaptuk a 6 krémest, természetesen teljes áron, de kaptunk még némi méltatlankodó motyogást, miszerint "de ki fogok kapni én a ...."

Boldogan hazajöttünk a krémesekkel, és azonnal nekiláttunk, és a krémes amilyen szar volt, olyan jó volt, hiszen sok munkánk feküdt benne.

Hanem: vettem tegnap egy Samsung Full HD LCD televíziót, sajnos nem magamnak, hanem a cégnek. Jól össze is rakták ma, majd pedig elküldtek engem kábelt venni hozzá, természetesen a Mammutba, ahol perszetermészetesen kétszer annyiba kerül, mint mindenhol máshol, de lényeg a lényeg. Vissza is mentem vele, rá is dugtuk a tévére a számítógépet, ami ugyan elkezdett működni azonnal, viszont olllllyan geci szar színei voltak, hogy ihaj. Vagyis nem is az, hogy nem voltak, hanem bizonyos színek rizsásan vibráltak, míg a többi tökéletesen, vagy egészen kis hullámzással elvolt. Kicseréltük alatta kétszer a videokártyát, de semmi sem érdekelte a tévét. Aztán amikor kihúztuk belőle a gépet, és a saját, beépített menüjén is ugyanezt csinálták a színek, feladtunk minden reményt. Megy is holnap vissza a bótba.

Tanulság: nem veszek HDTV-t, maximum egy 21 colos TFT monitort, ami pengeéles, színhű, és fasza. És mintegy harmadannyiba kerül.

De azt is csak majd. 

De nem? 

Ma láttam végre a szigetet úgy, hogy nem volt rajta fesztivál.
Nem volt olyan kiábrándító, mint gondoltam, és kicsit bizsergető is volt, viszont olyan pici így az egész, hogy az nem igaz.

A Nagyszínpad előtti terület, ami ha fel van állítva a színpad, istentelenül kurva nagy, az most a kavicsos útig, ami már nagyon a hátulja, olyan, mintha olyan messzire lenne, mint a kertem vége, ami mintegy 20 másodperc séta :D
Azt sem gondoltam volna, hogy ilyen göcsörtös az egész. Valahogy síkabbnak tűnik a fesztivál alatt, és kétlem, hogy attól, hogy az emberek letapossák, mert szerintem nincs az a vakond, ami azt fél év alatt így feltúrja :D

Utána elmentem az Auchanba, céges bevásárolni, természetesen csak WC papírt és kéztörlőt. De abból legalább egy köbmétert. Odamegyek a telefonfülkéhez, hogy hívok egy taxit. Bedobok 40 forintot, tárcsázom a City Taxit, senki sem veszi fel. Leteszem a kagylót, várom a pénzt, amit simán elnyel. A tetves geci. Hívom még egyszer, már csak 50-esem volt, azt is simán benyelte. Na, akkor már kicsit megcsapkodtam a készüléket, hogy térjen észhez. Nem gond, gondoltam, én emlészem rosszul a számra, ezért mindegyik számjegyéhez hozzáadtam egyet. Erre: Főtaxi, jó napot kívánok. Rendeltem egy taxit, "Jól van, küldjük, viszhallás". Úgy fél óra múlva úgy döntöttem, hogy akkor rendelek valami más taxit, mert ez nem jött meg. Leintettem egy Tele 5 taxit, hogy menyi pénzért visz el, de neki meg kellett várnia egy nőt, mondom neki, hogy akkor szóljon be, hogy kéne egy. Aszondja, nem lehet, mert rossz a rádiója. Ami már nekem eleve gyanús. Mindegy, felhívtam az 5555555555555-ös telefonszámot, ami szintén nem jelentkezett. Na, itt jött egy kis pénzváltás, majd kb 10 telefon különböző taxitársaságoknak, majdan inkább a főnökömet hívtam, hogy küldjön értem valakit, mert nem tudom azt a sok sart hévvel hazavinni. Erős kísértés volt bennem, hogy hazagurítom a gecibe kosarastul az egészet, de talán nem vette volna jól ki magát. A főnököm mondta, hogy beszélt a Főtaxival, és 15-20 perc múlva jön értem, a nevemre, a hód parkolóba. Nos, úgy 14 perc múlva felhívott, hogy mégiscsak jön értem az egyik kolléga, mert a főtaxi most hívta őket, hogy mostantól 30-50 perc múlva tudna csak ideérni a taxi.

Ekkor volt az a pillanat, amikor felhívtam a fülkéből a Főtaxit, hogy megmondom nekik, hogy a jó büdös kurva anyjukat basszáj meg, de persze nem vették fel, és kicsit elborult az agyam, szóval van egy üzenetem a főtaxinak: rohadjon szét a beletek, szarházi hiéna gecik!

Van viszont egy üzenetem a fényességes nagy T-Comnak is:

BASSZÁTOK MEG A JÓ BÜDÖS, DESZKÁN ROHASZTOTT,  GENNYES PINÁJÚ TETVES KURVA ANYÁTOKAT, FASZSZOPÓ ÓTVAR GECIK, KÖLTSÉTEK KOPORSÓRA MIND A 700 FT-OT, AMIT EGY MÁSODPERC BESZÉLGETÉS NÉLKÜL LOPTATOK EL TŐLEM!

Sehol nincs kiírva a telefonfülkére semmiféle kapcsolási vagy kapcsolatfelépítési vagy hasonló díj, de még egy standard díjszabás-táblázat se.

Megjegyzem, ezeknek a szép új buzirózsaszín telefonoknak nagyon szépen horpad a fémburka és törik a plexije, viszont hadd gratuláljak a buzirózsaszín kagylóhoz: azon egy karcolás nem esett. 

Mindenki bekaphatja az redves faszomat.

<mélységesen ótvaros geci mód szar balra igazít> napom volt. 

Na, szóval az volt, hogy szombaton suliban voltam egy kicsit, majd elindultam a Nyugatihoz, hogy felszálljak a buszra, ami elvisz a kedvend gyermekkori spanom és egyben sréhenhátsószomszédom lagzijára. Öltönyben. Nyakkendőben.

Mire odaértem, 4 ember már ott várakozott, mint kiderült, őket egy órával korábbra rendelték oda. Kisvártatva megérkezett a busz, és nekiiramodtunk. Szédítő sebességgel elértünk az Osztyapenkóig, ahol megálltunk, és irdatlan 2 km/órás átlagsebességel haladtunk tovább, baleset miatt. Amikor odaértünk, a helyszínelők éppen egy speedmotort söpörtek összefelé. Partvisokkal. Volt egy kb 1 méter hosszú féknyom, láttam egy villát, némi gumimaradvánnyal, egy motor-hátsórészt, de bizonyos dolgok még hiányoztak, nevezetesen a motor teljes karosszériája, a benzintank, valamint a motor bizonyos részei. Egy szelepsort még felismertem.
Kérdésem azóta is változatlan: mennyivel mehetett az a motor, ha utolérve egy 100 km/órával közlekető autót ennyire atomjaira hullik.

Onnan már gyorsabb volt az út, hamarosan megérkeztünk, kaptunk finom húsokat, és hallgathattunk remek tangóharmonika-muzsikát. A azért volt vicces, mert ketten csinálták, az egyik nyomta a jobb kezet, a másik a balt, persze néha az egyik is nyomta a balt, de sose azt, amit a másik, meg a másik is elég érdekes harmóniameneteket talált ki az eredetiek helyett, néha azt éreztem, ha Bartók élne, sápadozna az irígységtől.

Átmentünk a templomba, szép menetben, ahol ökumenikus istentisztelet volt. Meglepetésemre két pap volt, egy fehér meg egy fekete. Vallási műveltségemre, és eddigi érdeklődésemre jellemző, hogy finoman odahajoltam anyámhoz, és megkérdeztem, hogy akkor most melyik az ökumenikus pap. Anyám türelmesen elmagyarázta, hogy az az, amikor két különböző felekezet tartegyütt tart valamit. Mindig tanul újat az ember :D

Vicces volt az apró kis különbségeket felfedezni az eskük szövegében, pl. a vőlegénynek nem kellett azt mondani, hogy hűséges lesz :D A végén pedig a gyermekek katolikus vagy református (mert az ökumenikus pap végülis református volt) neveltetése kapcsán simán kiegyeztek abban, hogy legyen "keresztény".

Ők szép hangosan elismételtek mindent, vicces volt az is, amikor a vőlegény a száját rágta idegesen, míg az asszony esküdözött. Az is vicces volt, hogy a gyóntatószéken volt egy tábla, miszerint "ÁLLVA GYÓNTATÁS", ami valami olyasmi lehet, mint egy mennyei álló szolárium :)

A menyasszony a csokrot természetesen a vőlegénymintegy 10 éves unokahúga kezébe dobta, az örömapa pedig finoman káromkodni kezdett ennek hatására :)

Na, visszamentünk, a koszorúslányok lelkesen szórták a rózsaszirmokat az ifjú pár arcába, majd kezdetét vette a lakadalom.

A vőfélyről kiderült, hogy ő a szintis, az egyik harmonikásról kiderült, hogy ő a dobos, ráadásul egy Pearl Export dobfelszerelésen nyomta, ami nem szokványos egy vendéglátós zenekarban, ott inkább a metálzöld Dubán dobszerkó dív.  Ettünk, mulattunk, majd átadtam a nászajándékomat a vőlegénynek. Az úgy történt, hogy anyám kérdezte, hogy van-e lista, vagy valami, de mondták, hogy az nincs, viszont építik a házat. Anyám persze egyből rájött, hogy az pénz, én viszont sokkal jobbat találtam ki. Sajnos anyám nem egy erőművész, így a zsák cement helyett csak egy szolíd, 25 kilós csemperagasztót kaptak. Mosolyogva a vőlegény kezébe nyomtam, ő pedig közölte, hogy "Mi ez?", mire mondtam is neki, hogy "csemperagasztó", ő meg erre közölte, hogy "na, de tényleg". Kibontotta, és tényleg. Közölte, hogy nem csalódott bennem. Erre elmeséltem Reagens történetét az egyszeri lakótelepi srácról, aki a születésnapjára egy szép betonkeverőt kapott tőlük, de csak azért, mert a 100 méter drótkerítés nem fért volna be a liftbe. Nem víasztalta :)

Innentől tánc, sör, mulatás, hejehuja.
A legviccesebb az mégiscsak a pincérsereg volt. Eleinte a "Hozhatok valamit?" kérdést szegezték nekünk, viszont éjjel 3 felé az egyik pincér járt csak körbe, és kedvesen ráordított mindenkire, hogy "SÖR???" :D

Na, hát körülbelül ennyi, hazaértünk6-ra, fél 7-re ágyba is kerültem, 7 felé már el is tudtam aludni, majd 10 körül jött is értem a gitárosom, és kezdetét vette a metálpróba. Gondoltam arra, hogy polgárt pukkasztok, és öltönyben dobolok metált, de végül rájöttem, hogy kár lenne az öltönyért. Ahhoz képest, hogy milyen állapotban voltam, meglepően pontosan doboltam. Úgy vélem, felkészültünk a szombat esti Slayer Klubra, ami egyébként 19:30-kor kezdődik a Kék Yukban.

Mindenki jöjjön el jól! 

Ma valahogy senki sem tud koncentrálni a cégnél.

A mai napon a szomszédos Stúdió nevű szórakozóhelyen egész napos Playboy-buli és casting van.

A fiúk annyit járnak ki dohányozni, hogy mindenki tüdőrákos lesz estére :D

A mai fiatal lányok élete tanulságos.

MSN-en évek óta dumálgatok egy kislánnyal. Aztán eltűnt egy időre, aztán csak dobtam neki egy e-mailt, hogy él-e még. Rövidesen egy másik címről írt nekem, hogy ő az. Mint kiderült, a történet tényleg szomorú. Az úgy történt, hogy megcsalta őt a barátja, ezért ő cserébe azonnal vissza is csalta őt már praktikusan a hír hozójával, aki egyébként a srác barátja, szóval már elgondolkodtató. Mondtam is együttérzően, hogy milyen egy szemét a csávó, hogy félrekúrt. Aszondja, nem kúrt félre. Mondom, akkor meg? Azt mondja, smárolt. De hogy most mégis őt utálja mindenki, és ezért nem jöhetett MSN-re, mert minden barátja ellene fordult. Kérdeztem is poénból, hogy "Te meg gondolom jól le is szoptad a srácot". Erre közli, hogy "igen, basszameg.".

Én a magam részéről még ezt is igazoltnak láttam, hiszen a megcsalás mintegy érvénytelenítette a járásukat, tehát azt szop le, akit akar. Nade, ezek után még a leszopott hírhozó srác ellen fordult, mondván hogy ő tehet az egészről. Kérdeztem is, hogy miért. Mondta is, hogy azért, mert őt kihasználta, és ő ezt az egészet nem akarta, meg azt hitte, igaz barát. Mondtam is neki, hogy akkor ezt most így hogy, és egyébként is, hogy miféle aljas módszerekkel kényszerítette rá őt e?

Mondta is, hogy "Hát az úgy volt, hogy átvert, és azt mondta, hogy csak egy puszit kér a végére...".

Aha, mi? :D

Ma borzalmas vihar volt, nagy villámok baszkodtak.
Meg is kértem Rozsét, hogy jöjjön el értem zárt gépjárművével, de ő ezt mereven elutasította.

Természetesen zuhogott az eső hazafelé, és ízzé-fasszá áztam, de félúton persze elállt az eső, és az orkán erejű szél hazáig tökéletesen megszárított, úgyhogy Rozsét már le sem tudtam baszni :D

Szopó az élet, mi? :D