Uglee archív

Nos, eddig is tudtam, hogy Anettka egy primitív, félintelligens kurva, de ezúttal röhejessé tette magát:

Kapronyi Kinga részére!

Kedves Kinga, ha nem sértem meg vele én a nevén szólítom. Látom Magácskának ez nem könnyű. Nevem: Fehér Anettka és maga ezt pontosan olyan jól tudja, ahogy a többi primitív barom is ( Havas) aki a nevemmel játszadozik. Kérem, hogyha együttműködni akar, ismételje meg üzenetét a nevemre. Ha nem megtalálom a módját, hogy ahogy a többi hasonlót magát is lejárassam az egész ország előtt.

Üdvözlettel:

Fehér Anettka

Mindezt szerencsétlen leány azért kapta, mert Anettnak merészelte szólítani. Nem tudom, hogy ez a szar milyen alapon nevezi primitív baromnak őt, aki munkájából kifolyólag nem lát bele annak a megveszekedett ribancnak a születési anyakönyvi kivonatába, de meg mernék esküdni, hogy nemhogy nem Anettka, de nem is Anett, hanem mondjuk Erzsébet van benne.
Kivéve persze, ha nevet változtatott, amihez szintén csak gratulálni tudnék.

Tudom, hogy Netticske már istentelen régóta nem szorul újabb szegénységi bizonyítványra, de azért egy hétágú faszkorbács már igazán ráférne.

A kurva isten megbassza a Freewebet! Ingyen internetszolgáltató, már amennyiben ingyen van, azon az áron, hogy beraknak egy buzinagy bannert az oldalad tetejére. Töltöm fel a Slayer Klub oldalt, de minden file 0 byte-os. Ma végre elértem egy Interware ügyintézőt, aki közölte velem, hogy ez azért van, mert max 4 megányi képet lehet feltölteni. Én, a szolgáltatás színvonalát látva ezt készséggel el is hittem neki. Le is töröltem azonnal az oldalt, de amikor fel akartam tölteni egy hatalmas nagy szart, miszerint ez az, amit nyújtanak, a szín üres tárhelyen is 0 byte-os lett, tehát újra felhívtam, és elmagyaráztam neki, hoyg faszságot beszélt, mert közben megnéztem, hogy a file darabjára vonatkozik a korlátozás. Nő bambán néz, majd elkéri a nevemet és a telefonszámomat, és azóta hív.

Aha, mi?

-----

 update: fél órás teammunkában azt tudták kitalálni, hogy ha passzív módban használom az FTP-t, akkor kapcsoljam át aktívba, ha meg aktívban, akkor meg passzívba. Természetesen ez egy faszság :D A teljes kép érdekében elmondanám, hogy két, egymástól teljesen különböző gépen és internet-kapcsolaton keresztül próbálkozom ám.

A hétvégém leginkább idegesítő és fárasztó volt. A szokásos tevékenységen kívül irdatlan takarítás is volt, de a legidegesítőbb mind közül az XP újrainstallálása volt. Mert ennyit bírt. A windows 98-am fent volt 7 évig egy huzamban, és csak azért cseréltem le, mert nem futottak már rajta a szoftverek, hogy miért, azt nem tudom.

A lényeg az, hogy felhúztam a windowst, aztán lassan felraktam a drivereket, majd az alapvető programokat, majd elvesztettem mindenféle rendszergazdai jogaimat, úgyhogy kénytelen voltam újrakezdeni, immáron egy szarrá frissített NOD32 társaságában. Nem is volt semmi gond, egészen addig, mígnem egyszercsak ugyanaz a dolog fogadott, miszerint megint minden rendszergazdai jogomat elveszítettem, úgyhogy kénytelen voltam egy új fiókot létrehozni a rendszergazdai fiókom segítségével, majd abban letölteni a Norton Antivirust (próba, szerencse), ami fel is mászott írd és mondd 45 perc alatt, majd fél nap alatt le is irtotta a vírusokat, majd egy újraindítás után a rootkitet is megtalálta, és azt is leirtotta. Ez mind nagyon fantasztikus volt, csak a Norton annyira belassította a gépet, hogy az valami iszonyatos, szóval uninstalláltam. 60 azaz 60 perc után közölte, hogy ő márpedig nem tudja uninstallálni magát, tehát legyek szíves felmenni a Symantec weboldalára és leszedni a Norton Antivirus-irtót, és irtsam le vele, amit készséggel meg is tettem, de hiába, mert valami olyan dolog maradt az egyébként már teljesen felinstallált gépen, amitől épp csak böngészni nem tudtam normális sebességgel, 20-30 másodpercet kellett várnom minden egyes kattintás után, hogy bármi történjen, aztán még sokkal többet, hogy be is jöjjön az oldal.

Fogtam, és újra felhúztam a windowst, ezúttal nagyon óvatosasn. Most pillanatnyilag működik, de nem tudom, meddig tart ez az állapot. Erősen imádkozom hát.

Csókoltatom továbbá az Indexet, akik képesek voltak címnek kiírni azt, hogy "Betondarabok hulltak a Margithídból", amit később ki is javítottak Margit hídra, de a "hulltak" maradt. Nem tudom, mennyire helyes, de szerintem semennyire. Vagy kb annyira, mint amikor az RTL Klub híradójában kiírták, hogy "Sár folyott a balatonba".

Még tegnap úgy döntöttem, hogy mivel a hálózat összehalt ezen a gépen, újrainstallálom a Windows XP-t. Azzal nem is volt semmi gond. Csak amikor elkezdtem visszarakni rá a programokat, egyszercsak azon vettem észre magam, hogy nem vagyok többé rendszergazda. Fél szombatnyi küzdelmet feladva újrakezdtem a dolgot, és másodszor is úgy jártam, úgyhogy most felvettem a harcot a gonosz spyware-rel, és úgy tűnik, hogy sikerrel. Faszom kivan már ezzel, Windows 98 alatt nem történtek velem ilyenek.
Kénytelen vagyok így este, elfáradódottan is ezzel szopni, különben nem tudok érvényesülni a világban.

Visszasírom a Windows 98 SE operációs rendszert :(

Ma a cégnél megünnepeltük az egyik főnök születésnapját. A Daubner-cukrázdából hoztunk egy feketeerdő-tortát, azt osztottuk sok felé. Most pedig sok mindenkinek van hasmenése a cégtől.

Nem mondom, hogy egyértelmű az összefüggés, de mindenesetre nagy szopás. Még szerencse, hogy itt a hosszú hétvége. 

Ma a marketing-politika és a boltossági mibenlét hogyanlétéről szeretnék értekezni.

Mint az köztudott, én igyekszem Smacken élni, mert az olcsó, finom és fogyaszt. Az utóbbi időben azonban nemigen kapok, mert ahol van, ott drága, ahol meg nincs,  ott olcsó. Be is mentem a kedvenc boltomba, reménykedve, hogy mégis, de nem találtam. Meg is kérdeztem az üzletvezetőt, hogy van-e smack. Mondta is, és most szó szerint idézek:

 "Nincs, mert elhordtad az összeset."

Rohadjak meg már? :) 

Engem mindig elvarászolt a Microsoft széles lehetőségeinek tárházán belül azon kütyük, biszbaszok és lófaszok serege, melyek semmire sem jók, mint pl az, ha az ember ötször megnyomja a shiftet, akkor előjön egy ablak (tessék csak kipróbálni), külön hasznos ez a funkció, ha az ember például flipperezik a számítógépén.
Nade, Gyok tegnap rádöbbentett, hogy van azért hasznos dolog is, itt van például a képernyő-billentyűzet, ami akkor jó, ha AMRAAM elrabolja a tasztatúrát. Először csak néztem bután, hogy "karaktertáblázat?", de aztán kiderült, hogy nem, hanem képernyő-billentyűzet (a rokkantkocsis lehetőségek között).

Meg is néztem hamarost, és azzzzonnnal felvetült bennem a kérdés:

MI A BÜDÖS LÓFASZNAK VAN RAJTA KETTŐ WINDOWS-BILLENTYŰ IS, HA AZ EMBER ÚGYIS EGÉRREL BASZTATJA? INKÁBB MEGNYOMOM A START GOMBOT, ÚGYIS SZÁZSZOR KÖNNYEBB ELTALÁLNI, de nem?

Mert én értek a nők nyelvén :D 

Ma eleve idegesen ébredtem, több dolog miatt is. Ezeket a dolgokat most nem fogom részletezni. Legyen elég annyi, hogy annyira ideges voltam, hogy a munkahelyem felé menet már olyan dolgok miatt is idegeskedtem, amik még meg sem történtek. Mint a nyuszika meg a fűnyíró.

Természetesen amik miatt ideges voltam, nem is úgy vannak, illetve megoldódtak, de az idegesség az nem múlt el. Az sosem múlik el olyan hamar.

Tegnap láttam a békés kopasz szigetlakót, amint megrugdosta a csöveseket, akik a Sziget H-híd alatt mindennap valami elbaszott fát szereznek maguknak és tüzet gyújtanak, és kénköves, festékes füstöt eregetnek. Hát, olyan felemás érzésem volt. Férjezetteknek: mintha az anyós égne a mi kocsinkban :)

Megyek viszont Szegedre, Apollo 440 koncertre. Gyokkel. Remélhetőleg. 

Na, jó, igazából nem ennyi.

Miért nem lehet az egész kibaszott városban egy normális cipőt kapni?  Mármint magassarkút.

Mert vagy magassarkú balettcipőt lehet kapni, vagy magassarkú hegyesorrú boszorkánycipőt, vagy még annál is hegyesebbet, vagy valami olyan pántos szart, aminek a talpa közepén van a sarka, ami az ismert világban csak a cigány csajokon áll jól, vagy pedig simán szar, de ha egyébként jó lenne végre az a kikúrt cipő, akkor azért a közepére raknak legalább egy masnit vagy virágot vagy pillangót, hogy még véletlenül se legyen jó. A magasságuk se jó, de ha mégis jó a magasságuk, akkor oldalra lelóg a nő lába az aszfaltra, vagy ha nem, akkor egy lyukon néz ki a nagylábujj és még három lábujj mellépréselve, mint a konyhás néninek az általános iskolában, vagy ha esetleg mégis van egy olyan cipő, ami már majdnem jó lenne, arról bebizonyosodik, hogy széltében nagy.

Faszkivan?