Uglee archív

Rozsé kérésére leírom ezt ide.

Lényeg az, hogy megvettem a fasza jó elektroakusztikus gitárját, ami nem baj, mert régen pengettem, és nagyon szép jele van. Van egy szám (itt), amiben szépen kétoldalt hallható a mikrofonnal (nem mással mint neumann U87-tel) felvett, a másik oldalon  pedig a bedugott hangja, ettől ilyen szép sztereó. Hallható, hogy milyen hallhatatlan a zaja neki. Namármost, ehhez képest most alig tudok kicsikarni belőle valamit, az is nagyrészt zaj. Halék a szerencsétlen, pedig cseréltem benne elemet, bedugtam 6 féle kábellel 8 féle dologba, és mindenhol halk, és ebből következően nagy a zaja. Rozséval MSN-en vitattuk ezt a dolgoz, hogy mint legyen, hogy legyen, mire ő azt találta mondani, hogy ettől ez még egy fasza akusztikus gitár. Én meg erre (és ezt kérte meg, hogy írjam fel) megmondtam az állítólagos nagy igazságot:

Egy elektroakusztikus gitár, ami bedugva szar, olyan, mintha a péniszem végén nem lenne makk. Ugyanúgy tudnék vele hugyozni meg baszni, de sokkal kevesebb élvezetet lelnék benne.

Na.

Kapol, bukol, máma szopol, ahogy az erdélyi magyar gyerek mondta nekünk, amikor cserediákként feltúrtuk Hargitát, és felborítottuk mind a háromszéket. Harmadszor futok neki ennek a posztnak, ami bizony a szopásról szól. Nem is kimondottan a nemi aktusról, hanem a szopás nyelvtanáról (hehe).

Ha esetleg tanácstalan szűzlányok, vagy tapasztalatlan gyakorlók vannak olvasóim között, és mindenképpen szexről akarnak olvasni, hát nekik itt a gyors és velős megmondás: ne hagyd abba közben!

Hanem, a szopás nyelvtana egy varázslatos dolog. Alapvetően ikes igének tűnik, mert hiszen szopik, de akkor meg én szopom, de mit, hát a fókafaszt, természetesen, de ha tényleg ikes, akkor "Szopom ezzel a Riemann integrállal.", ami nagyon csúnya, és mivel a magyar egy szép nyelv, kétségtelenül helytelen. Tanakodtunk egy keveset, és végül Gyok találta meg a megoldást, ami helyesnek és logikusnak tűnik.

Ingadozó: ‑m vagy -k, ‑l vagy ‑sz, -ik például álmodozik, botlik, ébredezik, költözik, lakik, mérkőzik, távozik, ugrik, utazik, vágyik.
Ingadozó álikes: még a 3. személyben is lehet iktelen, például egerész(ik), heverész(ik), akadoz(ik), bomol/bomlik, tündököl/tündöklik.

Szóval a szop az ingadozó álikes, és azt hiszem, már mindent tudunk a szopásról. :)

Nyelvészeti rovatunk következik.

Ugyebár legjobb tudomásom szerint a "szopik" az egy ikes ige.

Namármost, ha ez igaz, akkor a "szopok" helytelen, és minden esetben a "szopom" használatos, akkor is, ha nincs mellette tárgy, vagyis akkor is, ha "Szopom ezt a faszt.", és akkor is, ha "Szopom ezzel a feladattal." Vagy a magyar nyelv bizarr, vagy a szopik nem ikes ige, akkor viszont "szop". Ő szop, én szopok, te szopsz, mi szopunk, ti szoptok, ők meg szopnak. De folyamatosan.

Nemrég bejelölt valaki iwiwen. Sokat gondolkoztam, hogy ki lehet (mivel valamilyen né, aztán kész), aztán rádöbbentem, hogy még általános iskolából a leggusztustalanabb, legcsúnyább, legotrombább lány, akit senki sem szeretett, pont ezen tulajdonságai miatt. Aztán most teljesen jól néz ki. Hihetetlen, hogy mennyit változik az ember.

Ugyanitt: mit érdemel az a bűnös, aki az ikreit egyformán öltözteti?

Teljesen tavasz van, senki sem panaszkodhat, hogy nincs tavasz, mert az van, zöld minden, és süt a nap, meg fúj a szél, meg esik az eső, és közben hideg van meg meleg van. Szóval tavaszban nincs hiány, és nemsokára itt a húsvét, amikor végre megünnepeljük a nyuszit.

Na ugye?

Tavaly megszüntettem a bankkártyámat, mert meguntam, hogy havi sokszáz forintot levonnak tőlem "kártyadíj" címszóval. Most viszont arra lettem figyelmes, hogy sokszáz forintot vonnak le rólam havonta "csomagdíj" néven.

Hát a szopós, büdös kurva anyjukat basszák meg a ravatalon!

Az a szomorú dolog történt velem, hogy vettem finom debreceni frankfurtit (vagy frankfurti debrecenit, most nem akadunk fel a szemantikán), ami még nem baj, mert az jó az, csak kicsit drága, de úgy gondoltam, hogy én azt megérdemlem, hanem az, hogy megfőztem, bár még ez is oké, hanem az, hogy leveszem a fedőt, alájuk nyúlok, hogy akkor én most kiszedem őket, és abban a pillanatban kipukkad mind, ez ócska köcsögség. Mutatóba megmaradt egy, de csak azért, hogy tudjam, milyen lett volna a másik 5, ha nem pukkadnak ki kibaszásból.

Ehettem bőrszíjakat finom debreceni frankfurti virsli helyett :(

Na.

Azok közül a barátaim közül, akik valóban barátaim, már ketten jöttek el a koncertemre, pedig még csak ma este lesz.

Na jó, Regens nem jött el, de felhívott szomorkodva tegnap este, hogy sajnos nem ért oda a koncertemre. Mondtam is neki, hogy ne bánkódjon, másnap, vagyis MA lesz a koncert, szóval majd ma is felhívhat, de most már ténylegesen :)

Csak a rokonaim és ismerőseim részére: Rozsé Londonban van, Gyok pedig nem tudja, hogy jön-e, ami azért vicces, mert elvileg játszik ő is :) A többiek meg vagy benne vannak a zenekarban, vagy már eljöttek :)

Az imént megtapasztalhattam egy eddig sosem látott módját a szerencsétlenségnek.

Hogy ne húzzam sokáig, végre tudom, hogy az ember úgy is elvághatja a lábujját, hogy egy hajszála belekeveredik a zoknijába és ráhurkolódik a fent nevezett lábujjra, és húsig csisziteli.

Csak a miheztartás végett.

Ritkán látogatom a csibefasz.com-ot, de most megint lebuktak, közönséges köztörvényes csalókról van szó. Itt a bizonyíték:

Amikor először volt ilyen az oldalon, akkor 40 forint volt az SMS, és 1 évre szólt, tehát teljesen tiszta csalás volt. Most finomítottak rajta, 100 Ft/év az SMS, és ha tudsz dupla betűket olvasni, akkor láthatod, hogy 20 évre kapod a hozzáférést, vagyis 2000 Ft az SMS. Ja, és nem megjelenítési probléma az alsó 2/4 sor, hanem így van kódolva az oldal, hogy rutintalanabbak meg se próbálják elolvasni. Én most nem fogok feljelentősdit játszani, mert leszarom, de szívesen nézném, ahogy a tulaj édesanyja levest visz neki a börtönbe, vagy fűrészes tortát.