Uglee archív

Ma tudtam meg, hogy a szórólapozók nem egyszerűen becsöngetnek és valaki beengedi őket, hanem címlistával, és a címekhez tartozó kapukódokkal mászkálnak. Le is fényképeztem, ki is próbáltam. Elképesztőnek tartom, hogy vannak olyan emberek, akik az egész városban be tudnak menni bárhová gyakorlatilag. Sejtem, hogy valami postást fizettek le, hogy adja ki a listáját, de akkor is a büdös kurva istenit!

Szóval az történt, hogy meghalt Komár László, gyermekkorom kedvenc énekese. Sosem szűntem meg szeretni őt, szóval nem a retró-láz kapott el, amikor a Szigeten kimentem a koncertjére, vagy ilyesmi. Hiteles rock and roll kulcsfigura volt, talán az egyetlen Magyarországon, és úgy is halt meg, ahogy egy rock and roll sztárhoz illik, tragikus hirtelenséggel, mert ugyebár nem verte nagydobra, hogy rákos, én konkrétan ma tudtam meg. Szóval mindent összevetve nyugodjék békében!

Említettem már?

http://www.facebook.com/events/378393062230914/

Tessék jönni a koncertemre!

A világért sem akarok beleugatni a világ nagy dolgaiba, de itt vannak az új Alstom-metrók, légkondival. A kérdésem a következő: minek? Eddig is légkondi nélkül közlekedtek a metróink, és éjjel-nappal, télen-nyáron ideális hőmérséklet volt. New Yorkban, mint azt írtam is, folyamatosan hörög a légkondi minden metrószerelvényen, és talán ezért is van olyan baszott meleg a megállókban és az alagutakban. Lehet, hogy még most kéne megakadályozni a légkondik bekapcsolását, különben nálunk is az lesz, hogy a megállókban az elviselhetetlen melegben rajtunk képződő izzadság ránk fagy a metrószerelvényben.

De ez csak egy gondolat.

Amúgy is meg lehet fagyni a kibaszott 4-es 6-os villamoson is. Félreértés ne essék, ott tényleg meg lehetett rohadni, amíg nem volt légkondi, de nem lehetne valami arany középutat találni?

A tetves, veretes, faszszopó büdös kurva anyját a szájbabaszott kurva kibaszott Apple-nek! Nem hiszem el, bazmeg, hogy 2012-ben ahhoz, hogy a developer programhoz nem elég egy kibaszott e-mailben elküldeni egy amúgy is geci drágán fordított cégkivonatot, hanem nekik MINDENKÉPPEN fax kell, bazmeg, ki a büdös kurva istennek van faxa a mai világban? Már a vonalas telefon is luxus. A nagy innováció, meg a faszom. Süllyedjen már el végre a gecibe az egész a büdös picsába a faszba, és akkor talán végre lesz fejlődés, nem bazmeg a saját inkompatibilis, börtönbe zárós gecinek az eröltetése és mindenkinek a beperelése, aki jobbat csinál. Majd a hipsterek találnak maguknak valami más státusszimbólumot az iPhone helyett, faszom!

Vasárnap jöttünk haza a nyaralásból. Egy álló héten keresztül lógattuk a lábunkat a stégen, ízlés szerinti csónakázással és úszkálással, és nagy zabálásokkal. Olyan sok minden nem történt egyébként, eltekintve attól, amikor AMRAAM fogott egy félkilós fehér macskát halszelettel, úgyhogy mehettünk az állatorvoshoz, hogy némi alkalmi díjért kiszedje a nyelve széléből a horgot.

Most meg már dolgozom, de mintha sokkal nyugodtabb lennék, lényegesen kevesebbet káromkodom például.

Ezen kívül szeretettel meghívok mindenkit a koncertjeimre:

Békésen olvasgattam a 9gag-et, amikor erre a postra bukkantam:

Mivel megint nem folyik más a nemzetközi csapból, mint a buzikérdés, gondoltam, szentelek ennek pár gondolatot.

Egyszerűen nem tudom felfogni, hogy ha valaki teljes szívéből utálja a buzikat, de ezt az utálatát nem hangoztatja, miért lenne rosszabb annál, aki nem utálja őket. Sőt, továbbmennék, teljes mértékben biztos vagyok abban, hogy aki teljes szívéből rühelli nemcsak a buzikat, de a melegeket is, vagyis tényleg teljesen homofób, de egyáltalán nem hangoztatja, az jobb ember, mint az, aki üldözi és ócskázza a homofóbiás embereket. A melegjogi aktivisták mindig azt sulykolják, hogy melegnek lenni nem választás kérdése. Hát ideje lenne felfogni, hogy homofóbnak, de akár rasszistának lenni sem választás kérdése, sokkal inkább a környezet, a neveltetés, az egyéni ízlés, és rengeteg olyan dolog befolyásolja, amiről az illető nem tehet, nincs rá befolyása, nem tehet ellene.

Nekem így vénségemre már nincs bajom a homofóbokkal. Az egyik legkedvesebb barátom Menyus az, és addig röhögtem rajta miatta, amíg végül majdnem sikerült őt becsábítani a Szigeten a Magic Mirror sátorba, telefonon közölve vele azt, hogy "Gyere már be, nincsenek is buzik", aztán felnéztem, és a színpadról egy here lógott rám, szóval abban a szent pillanatban rájöttem, hogy Menyus nem rossz ember, csak egészségesen óvatos.

Lehet utálni valakit a származása, a vallása, a színe, és gyakorlatilag bármilyen közösségi bélyege alapján, de egy személy számára pontosan ugyanannyit jelent nem szeretni a buzikat/cigányokat/zsidókat, mint nem szeretni például a spenótot.Egészen kiskorom óta rühellem a spenótot, minden formájában. Mégis egy kicsit fel kellett nőnöm, némi intelligenciát kellett összeszednem ahhoz, hogy ne basztassak másokat olyan módon, például, hogy "Nem szereted a halat? Hát hülye vagy?". Hát hadd utálja, ha úri kedve úgy tartja.

Én a magam részéről rühellem a spenótot, és szeretem a halat.

Mégsem rohangálok körbe a világban, és próbálom betiltani a spenótot, vagy kötelezővé tenni a halat.

Viszont... ha valaki le akarja tolni a torkomon a spenótot, azt pofán fogom baszni. Vili?

Ja, azt elfelejtettem megírni, hogy tegnapelőtt Gyokkel beruháztunk indokolatlan mennyiségű hamburgerhúsra. Ennek örömére gyorsan ki is próbáltuk, hogy mire képes. Ha azt mondom, hogy a mennyország kapujához vezető, arannyal kirakott mozgólépcső lábánál található édeni aluljáró kellődős közepében található "László" típusú angyali pecsenyesütödében kapható mannás sülemény semmi hozzá képest, akkor még finom voltam és nőies (igen, a "lófasz" kifejezést utólag töröltem ki a mondatból).

Én a magam részéről azért rendeltem ilyen sokat a húsból, mert végül is csak marhahúsból és hagymából, meg némi fűszerből áll. AMRAAM szerint vesefaggyú is van benne, de az nem volt kiírva a honlapon, szóval úgy vesszük, hogy nincs. Szóval mindezt részben azért, mert a dietetikusom és személyi edzőm (na jó, a főnököm ketlebell-mániás felesége) azt mondta, hogy sok fehérjét kell enni, üdvözölte azt az ötletemet, hogy én ezt nagy mennyiségű hús formájában kívánom fogyasztani porok helyett, valamint javasolta, hogy sertés helyett inkább marhát vagy csirkét egyek. Szóval most a mélyhűtőmben folyamatosan tartózkodik hús, ráadásul isteni finom, és nem kell imádkoznom, hogy időben hazaérjek, hogy az amúgy is drága SPAR-ban csirkemellet vásároljak, ami azon túl, hogy nem olyan finom, még ráadásul drágább is, mint ez a húspogácsa némi hagymával.

Szóval az van, hogy mindkét irányba szándékosan tartom a 80 kilót, hogy szép is legyek és daliás is, ugyanakkor rájöttem, hogy nem fogok beszélni se az anyámmal, se a nővéremmel. A nővérem azzal basztat, hogy úgy nézek ki, mint egy anorexiás, az anyám meg jó szokása szerint lebaszott, hogy még mindig dagadt vagyok. Szóval az a véleményem, hogy 2 olyan nő, aki kövér, mint a disznó, és sosem volt ennyi akaratereje, mint nekem, legyen szíves befogni a pofáját és ha már nem örülnek az én elért személyes sikeremnek, legalább bírják ki, hogy nem taszítanak két oldalról depresszióba.

Kezicsókolom!

Ma hazafelé jövet a 6-os villamoson leült velem szemben egy fiatalember. Az a fajta, akin olyan baseball-sapka volt, melynek egyenes volt a sildje, olyan szlengeket használt, mely szerint "Dobsz egy koreszt?" (a helyes megfejtők között a boldog élet lehetőségét sorsoljuk ki), valamint más hasonló tulajdonságai miatt érdemelte ki a fajtája több mint 100 éve a "bumburnyák" nevet. Na, neki az úgynevezett spanja egyszer csak váratlanul közölte, hogy "Én betékelem azt a helyet" (ez a szemben található amúgy is szűk kerékívre vonatkozott), és hogy célját elérje, a térdemen megtámaszkodva, a cipőmre rálépve be is mászott. Aztán amikor az arcába hajolva közöltem vele, hogy "Én ennek meg kibaszottul örülök!", egy számomra nagyon váratlan és hatékony védekezést választott. Úgy csinált, mintha ott sem lennék. Ahogy a két spanja is.

Régen kíváncsi voltam, hogy hogy alakul ez ki az öregeknél, de már látom. A mai fiatalok dürhő parasztok, és csalános lófasszal kéne hurkásra verni a valagát mindegyiknek.

Ja, amúgy elhatároztam, hogy a jó dolgokat is leírom, amik történtek velem ma.

A főnököm elment nyaralni, és ránk hagyta a kócerájt. Ehhez mérten természetesen minden megrendelő váltig állítja, hogy az isten faszát is meg kell csinálnunk, mert a főnök az idő nagy részét valószínűleg a víz alatt tölti a vadonatúj GoPro kamerájának társaságában, és nem tudja ezt se cáfolni, se megerősíteni. Én a magam részéről pedig nem vagyok híve az ingyen melónak, mert ha egyszer megcsinálod, következőre elvárják. Szóval kicsit patthelyzetben vagyunk, mert ha meg nem csináljuk meg, és kiderül, hogy mégis, akkor meg tőlünk nem szép.

Voltam viszont tegnap fogorvosnál. Betömte 3 fogamat, mondta, hogy elég lenne 2, de én fasza gyerek voltam, és mondtam, hogy simán belefér a 3. is. Na, ezzel nem is lett volna sok baj, a szám még bírta volna, de olyan irgalmatlanul kényelmetlen az a szék, amiben ott kénytelen ülni az ember, hogy a seggem legszívesebben kiment volna dohányozni minden fúrás és tömés között. Ja, és annak dacára, hogy direkt ettem előtte, a puszta tudattól, hogy amíg zsibbadok, nem ehetek, olyan éhes lettem, hogy össze akartam esni. Talán ennek következtében megegyeztünk Gyokkel, hogy rendelünk 10 kilónyi argentin marhahús pogácsát (azért nem magyart, bazmeg, mert ezt már ettük, és isteni volt, és nem fogunk kockáztatni, na).

Amúgy pedig nemsokára megyek nyaralni, és akkor is jó lesz, ha szar lesz, mert jó lesz. Ez olyan, mint a szex :)