Csináltam kerti partyt. Bográcsosat. Meghívtam a zenekaromat, és kísérleti jelleggel elegyítettem őket Gyokkel, AMRAAM-mal és Nyomorúságos Barommal, gondoltam végre közösségként üzemelhetünk a zenekarral, de valahogy nem jött össze, amíg én tüzet gyújtottam, a zenekarom minden mozdíthatót megevett a konyhában, ami nem baj, tekintve hogy a húsvét erre van kitalálva, hanem hogy a két gitárosom nem volt hajlandó jól érezni magát, csak fikázódtak, majd jól hazamentek. A zenekarom másik fele viszont teljesen faszán mulatott, a bográcsgulyásom meglepően gecijó lett, annak dacára, hogy tényleg kicsit sokára készült el (pont abban a pillanatban vettem le a tűzről, amikor Gyokék megjöttek). Volt minden, dumálás, faszkodás, még egy gitár is előkerült, bár annak egyáltalán nem volt sikere, de az vicces volt, hogy a lángok magasságával arányosan hangolódott el folyamatosan.
Az alvással volt pár gond, nevezetesen az, hogy Nyomorúságos Barom egész korán kitalálta, hogy ő márpedig nyugovóra tér, és kéri az ágyneműjét, ami egy csomag százas szalvéta, már istentelen régóta tartogatom neki :D Sajnos, amikor bement, meglátta a "köcsögséget", ami nála bármi főnév lehet, itt nevezetesen az autópályás, nyomkodós, derékgyilkos játék volt, így a buli egy az egyben nyugovóra tért, mindenki bejött, a kutyák pedig azonnal leették a maradék 2 szelet kenyeret a kerti asztalról.
Én persze becsülettel kiosztottam 3 gyat az 5 embernek, megmondtam, hogy a fél zenekarom alszik az egyikben, Gyok AMRAAM-mal a másikban, Nyomorúságos Barom pedig a harmadikban, és mindehhez kiosztottam 3 takarót, mindet, amit találtam. Nyomorúságos Barom elkezdett háborogni, amikor felraktam neki a dízstakaró helyett egy normál lepedőt, mert idézem: "Én azon a piroson akarok aludni. Miért nem? De, de, azon akarok aludni. Hogy miért? Azért, mert én nem alszom ezen a sárga köcsögségen, mert az a szatén olyan finom, sima. Nem érdekel, éjjel úgyis kicserélem, és azon fogok aludni."
Nos, a jelek szerint nem tette, mert amikor reggel kibotorkáltam a szobámból, láttam, hogy Nyomorúságos Barom alszik az ágyon (kétszemélyes franciaágy, Barom pedg mintegy 150 centi magas összesen :D), Gyok és AMRAAM viszont vigyázzban fekszenek hanyatt a padlón, a kiosztott takaró-huzatokba csomagolva. A zenekarom fele épp akkor ébredezett, ők jól le is léptek az első adandó vonattal, de én ezt már nem észleltem, mert visszaájultam. Csúnyán későn keltem, de azért meglocsoltam, akit otthon találtam.
Hanem a vonat, meg a MÁV. Kivan a faszom a MÁV-val is. Megyek jegyet venni, mondom, 33%-os jegyet kérek. Erre a nő a leggusztustalanabb vénkurva-hangon közli velem, hogy "Mire?". Mondom neki a valóságnak megfelelően, hogy "Vonatra." Erre ő: "Mire fel kéri a kedvezményt? He?" Mondtam neki, hogy mittudomén, azért, mert jár. Erre persze még gusztustalanabb hangon megkérdezte, hogy 26 alatt vagyok-e, vagy esetleg 2 darab 18 éven aluli gyermekkel utazom-e. Mondam neki, hogy az előbbi, mire közölte, hogy az nem úgy van, mert az csak szombat 0:00:00-tól vasárnap 23:59:59-ig tart, és felejtsem el, és különben is kell-e akkor a teljesárú menetjegy, vagy esetleg takarodjak? Mit volt mit tenni, megvettem a teljesárút, ami egy kisebb vagyon, és a vonaton megkérdeztem a kalauzt, hogy a 33%-os érvényes-e ünepnapon, mire mondta, hogy persze, mondtam is neki, hogy pedig a bakternő nem adott olyat nekem. Ekkor ért az első meglepetés a szájából: "Biztos ilyen vén faszhiányos öreg kurva volt, nem?". Mondtam is neki, hogy "Eh.", de az áradat elindult, és meg kell, hogy mondjam, én azt hittem eddig, hogy csúnyán beszélek, de aminek ő elhordta azt a nőt, az egészen elképesztő. És folyamatosan. és mondta is, hogy "Az ostoba ribanc hülyeséget beszélt." Én megkérdeztem tőle, hogy ez esetben hol tehetek panaszt, mire mondta, hogy a forgalmi ügyeleten, a nyugati plyaudvaron, és szóljak, mert akkor a nő kap egy irásos figyelmeztetést, "...mert picsánrúgni nem tudják, mert az nincs neki, csak irdatlan odvas kufferja, he?".
Hozzáteszem, a Nyugati Pályaudvar ügyeletes tisztje már emberi hangon közölte velem, idézem "A jegyvizsgáló sajnos félretájékoztatta önt."
Szóval most itt vagyok, ennyi élménnyel gazdagabban. És 2 liter gulyáslevessel. És aki belém akar kötni, hogy akkor most gulyásleves volt-e, vagy gulyás, annak üzenem, hogy pont leszophat, mert a teteje gulyásleves volt, az alja meg gulyás :D
