Uglee archív

Ha a reklámok igazat mondanának rovatunkban ma:

A 4 napos hétvégét végigdolgoztam. Azóta is dolgozom. És most bablevest akarok enni.

Kb ennyi.

Nem szívesen foglalkozom politikával, de végérvényesen kiderült, hogy a kormányban döndő helyen álló emberek teljességgel elmeháborodottak.

Tessék, olvassátok csak el az Alkotmány tervezetét!

http://img.index.hu/cikkepek/1103/alk.pdf

A "világkommunizmust halálra sebző 1956-os forradalmunkból és szabadságharcunkból" csak egy a temérdek hagymázos képtelen faszságból, ami benne van.

Jó szórakozást!

Amikor elkezdtem Dallast nézni, azt hittem, nincs lejjebb, de kiderült, hogy van.

Elkezdtem Szomszédokat nézni.

A dohányzás pillanatnyilag üldöztetve van. A faszom se tudja, miért, de már valami elképesztő módon, a következő az lesz, hogy nem gyújthatsz rá, ha gyereked van, a következő meg az, hogy nem gyújthatsz rá, ha egyáltalán nemzőképes vagy.

Nem is erről akarok beszélni, hanem a nemdohányzók nagy részének kvázi náci felsőbbrendűségéről. Vegyünk egy nem túl drasztikus példát:

"Tudja, ez az "akkor szokok le, amikor akarok, csak most éppen nem akarok", ez minden szenvedélybeteg egyik alapvető kifogása.

És amíg le nem szokik, addig nem tud ellentmondani a szenvedélynek, tehát nem cselekszik szabad akaratából."

Az első fele igaz, minden függőnek ez a kifogása, ugyanakkor a második fele mélységesen felháborít. Tisztán látszik, hogy a nemdohányzók egy része úgy képzeli el a cigarettát, mint valami agyban lakó parazitát, ami még több agyban lakó parazitát követel a gazdatesttől.

Nem kéne elfelejteni, hogy a dohányosok igen nagy része azért dohányzik, mert jól esik neki a dohányzás. És mocskosul fel vagyunk háborodva, hogy a kocsmákból, ahol azzal foglalatoskodnak az emberek, hogy bebasszanak, ki akarják tiltani a dohányzást, mert az károsítja azoknak az egészségét, akik "csak" bebaszni akarnak. Állítólag. Mert ugye. Én azért dohányzom, mert dohányozni jó érzés, és bár tudom, hogy a füves is azért füvezik, mert jó érzés, arra mégsem mondják azt, hogy nem szabad akaratból szívja az ember. Sosem hallottam még ezt azzal kapcsolatban. A heroinista például nem azért lövi be magát úgy fél év után, hogy jól érezze magát, hanem azért, hogy olyan állapotba kerüljön, mint egy átlagember. Kicsit más a helyzet.

Aki ezt a kommentet írta, bizonyára szeret finom ételeket enni. Kíváncsi lennék, mit mondana, ha a kormány maximálná a sóhasználatot, fűszert egyáltalán nem tehetne a kajába, mert egészségtelen, és íztelen, ám annál egészségesebb szarokat ehetne csak. Akkor hirtelen ő is akaratgyengévé válna, és mindent megtenne egy csipet majoránnáért a száraz párolt csirkemellére. Aztán pedig mocskosul fel lenne háborodva, ha azt mondanám rá, hogy nem szabad akaratából cselekszik, hogy jót akar enni, hanem a függősége rabja, és addig nem a maga ura, amíg jókedvűen, mosolyogva nem eszi a héjában főtt krumplit víz-szósszal.

Teszem hozzá, igen jó úton járunk ehhez az anti-utópiához a hamburger-törvénnyel meg a hasonlókkal.

Nekem legalább nincsenek illúzióim más szenvedélybetegségekről. Tudom, hogy a füvesek részben azért füveznek, mert marha jó érzés (lehet, fogalmam sincs), másrészt viszont van benne egyfajta lazaság és dac, hogy illegális dolgot csinálnak.

A szerencsejáték-függő azért csinálja, mert megvan a kicsi esélye arra, hogy borzalmasan meggazdagodjon, és a nyereségvágya elhalványítja annak fontosságát, hogy adósságba veri magát, hiszen a következő körben úgyis nyerhet. És tényleg nyerhet. Nagyon ritkán, de előfordul. És pont ez az egy előfordulás felelős 1000 eladósodásért.

A dohányos meg azért csinálja, mert amikor csinálja, jó érzés tölti el. És azért nem akarja abbahagyni, mert nem érti, hogy miért ne csinálhatna egy olyan dolgot, ami teljesen legális, és neki örömöt szerez. Ezt hívják leli függőségnek. A dohányzásnak pont annyi fizikai függősége van, mint a fűnek, ha nem szelídebb, próbálj csak meg egy komoly füvest leszedni a fűről, minden baja lesz.

A dohányzás üldöztetése, a dohányzók és a nemdohányzók egymás ellen fordítása valami egészen röhejes szintet ért el. Gyok mondta meg a tutit amúgy: "Te, Orbán dohányzáson kapta a lányát, vagy mi a faszom van most?"

Csak pár kérdésem van.

Miért nem döntheti elegy-egy kocsma, hogy dohányzó avagy nemdohányzó? Mert mindegyik dohányzó maradna? Mert félnek, hogy nem megy oda többé senki? De hiszen pont a dohányzásellenesek lobogtatják a sok szép színes papírt, hogy mióta Dublinban nem lehet dohányozni a kocsmákban, hogy megnőtt a forgalom, így nem döntene úgy mindegyik.

Miért nem elég a nemdohányzóknak csak mondjuk a kocsmák fele? Miért fáj a nemdohányzóknak az, ha a dohányosoknak is van hova menniük szórakozni? Miért kell teljes mértékben tönkretenni a dohányosok szórakozását?

Miért kell ilyen apró-cseprő belviszályok folyamatos szításával elterelni a figyelmet arról, hogy szarban a haza? Szarban van, szarban van, nem fog csoda történni, de nem a dohányosokat kéne megtámadni, akik amúgy ettől még éppúgy tudnak dolgozni, mint bárki más, hanem mondjuk az alkoholistákat. Miért érinthetetlenek az alkoholisták? Egy olyan világban, ahol az egyik személyes magánügyem után a másikban korlátoznak, érdekes módon a legpusztítóbbról szó sem esik két évtizede. Az alkoholizmus nemzete vagyunk. 2000-ben a világon a 8. helyen voltunk alkoholizmusban. A világ kb 258 országa közül. Nem találok 2011-es adatot, de leszarom, ha a 10. helyen állunk, akkor is elég szégyenteljes. És természetesen ez azért van, mert ha az az 5 millió Józsibácsi és Józsinéni kijózanodna, felemelné a fejét  az asztalról, még a végén meg találná kérdezni, hogy ki a faszom ez a nyikhaj, aki kormányon van, és mi a faszt képzel magáról. Na, ezért nem mer kikezdeni velük senki több mint 20 éve. Most már például pálinkát is szabad főzni otthon. Vakulj, vidéki paraszt!

A másik, legfontosabb oka annak, hogy a dohányosokat pécézték ki maguknak, az az, hogy több nemdohányzó ember van, mint dohányos, és kisebbséggel bármit meg lehet tenni, ha nem szól bele EU-bácsi. Tiltanák meg mondjuk csak a cigányoknak a dohányzást a kocsmákban. Egyből itt lenne a szlovákok és a románok közös tankja a határnál, hogy diszkriminatívak vagyunk, és ellövik a Mátyás templom tornyát, ha nem hagyjuk abba.

Kéremalássan! Hagyjuk ezt abba, mert az lesz a vége, hogy a dohányosok ott fognak dohányozni, ahol csak tudnak, én például már most nagy örömmel dobálom el a csikkeket a trolimegállótól 2 méterre, le a földre, mert a faszomat beleverem, tiltás az van, de civilizált dohányzásra lehetőség nincs, a kuka bent van a buszmegállóban, kb választhatsz, hogy eldobod a picsába a csikket, vagy elnyomod valamin, ami szutyok-fekete lesz ettől. Így a kocsmák bejáratától 20 méterre fognak állni az emberek korsóval, a lakók nagy örömére, aztán jönni fog a csendőr, kitalálják, hogy korsót nem lehet az utcára vinni, na, akkor a dohányosok az indokolatlanul naggyá alakított WC-kben fognak dohányozni, akkor meg jönnek panaszkodni a nemdohányzók, hogy nem tudnak hugyozni, mert cigiszagúak lesznek, és így tovább, és így tovább. Az egyetlen, aki ebből hasznot szerez, az a sok romkocsma üzemeltetője, mert ők nem zárt légtérben dolgoznak. Szóval örülhet mindenki, aki szeret ezekbe a kertekbe járni, mert minden dohányos ott fog mulatni.

Abbahagyom, mert olyan ez, mint a rétestészta, még mindig azt mondom, vagy tiltsák be teljesen, vagy takarodjanak a büdös kurva anyjukba!

Nos.

Mint az köztudott, a Föld forog. Ez azt jelenti, hogy ha a nap nem is, de a napfelkelte kering körülötte. Egész pontosan (körülbelül) 24 óra alatt körbe is ér. Ellenben gondoltam egyet, és kiszámoltam. Nem kellett hozzá sok ész vagy tehetség, egyszerűen elosztottam a 40075 km-t 24 órával, és kijött, hogy a napfelkelte sebessége kb. 1669,8 km/h. Vagyis borzalmas gyors.

Ugyanakkor én meg hangmérnök vagyok, és mint azt én köztudom, a hangsebesség pedig kb. 1234,8 km/h, ami változik a hőmérséklettel, páratartalommal, meg minden, de nem nagyon hagyja el ezt az értéket. Ebből az következik, hogy a hajnal gyorsabb, mint a hangsebesség. És hogy ez miért fontos? Két okból is.

Amikor eleink megpróbálták gyermekkorukban megmérni a Föld forgási sebességét, azzal a furmányos módszerrel, hogy kiállnak 1 km-re egymástól, az egyikük Keletebbre, mint a másik, és azt mondták, hogy amikor pont megjelenik a nap (vagy lenyugszik, az kényelmesebb, jobban lehet látni), akkor azt mondják, hogy "MOST!!!", és az egyikük stopperrel megméri, hogy mennyi idő telt el közötte. Nagyon hangosan tudnak kiáltani ám. Na, szóval ennek az lesz az egyenes következménye, hogy rájönnek, hogy a Föld visszafelé forog, mert az a csávó, aki később látta meg a napot, még annál is később hallotta a hangot, és teljesen összezavarodnak, ezért inkább lemennek alsógatyában ugrálni a patakban (Patakba? Patakhoz?).

A másik pedig az a tény, hogy az egyetlen jármű, melyről zavartalanul lehet folyamatos naplementét nézni, az a szuperszónikus repülő. Utasszállítóból az egyetlen általam ismert ilyen a Concorde, de az két okból nem jó, az egyik az, hogy már nem repül sehol, a másik pedig az, hogy csak a pilótafülkéből látszik.

Ne kérdezze senki, hogy ezt most miért :)

12:23  [én] Szia!
12:23  [@manócska89@] Sziasztok!Aki ugy kezdi h hol lax korod h nézzel ki az ne várja h válaszolok!
12:24  [@manócska89@] hy
12:24  [én] Igen laza dolog egy disznóvágásos képet kirakni igazolványképnek :)
12:24  [én] tetszik
12:25  [@manócska89@] lényeg nem az :D
12:25  [én] hát?
12:25  [@manócska89@] loool.....
12:25  [@manócska89@] hát majd ki rakok 1üstöt profilnak nem magam
12:25  [@manócska89@] logika
12:26  [én] ???
12:26  @manócska89@ befejezte a beszélgetést.

Most őszintén kíváncsi vagyok: én vagyok értetlen, vagy tényleg ennyire nem volt értelme annak, amit mondott?

Igen vicces az, amikor az IWIW-en olvasom, hogy az a faszi, aki kis falumban nemrég még polgármester akart lenni, de nem sikerült neki, "csatlakozott Politikusoknak minimálbért! klubhoz."

Savanyú a szőlő, nem? :D

Valamikor elmélkedtem már a QWERTY bilentyűzetről. Vagy jelen esetben QWERTZ.

Rájöttem, hogy egy csomó rövidítés vagy szó egymás melltt van. Van négy viszont, ami konkrétan sorban van:

uh, ij, ok, pl.

Semmi értelme, de engem szórakoztat.

Ma kiderült, hogy a keverőm Magyarországon javíthatatlan, ki kell küldeni Németországba (gyanítom, valahova Frankfurt mellé), és ott bevizsgálják, és megnézik, hogy egyáltalán meg lehet-e javítani. Na, eddig a pillanatig a művelet alsó hangon 80 000 Ft.

Akinek esetleg úgyis arrafelé van dolga valamikor, annak nagyon megköszönném, ha bedobhatnám a keverőt a csomagtartójába, illetve mindazoktól, akiknek ingyé csináltam hangos dolgokat, esetleg megsegíthetnének egy alacsony összegű, vissza nem térítendő hitellel.